* La sucursal del cielo *

Respuesta a la confianza

2011-10-13T15:35:00.009-04:30

Este post va entre comillas, porque no es escrito por mí. Es la respuesta a mi post anterior, enviada por el primer y gran invitado a mi blog. ¡Bienvenido y gracias!

"Gracias por compartir conmigo algo tan personal y celosamente guardado por ti como lo es tu blog. Espero que tengas en cuenta que te arriesgas al pedirle a alguien de números y “cuadrado” que se exprese de esta forma (lo digo por no estar a la altura de tus escritos) y trataré de hacer lo mejor que pueda.

Efectivamente han pasado muchísimas cosas buenas y una que otra no tanto, esto lo digo porque el balance es TOTALMENTE favorable para nosotros, para construir todas esas cosas que nos hemos planteado y poder hacer realidad todas esas ilusiones que creamos cuando estamos “no” viendo las películas o cuando estamos en esos momentos especiales previos a que nos boten de todos los sitios a los que vamos, esto porque nunca nos dan todo el tiempo que necesitamos para disfrutarnos el uno al otro.

Yo creo que es totalmente justo y necesario pasearse por todas las emociones que genere una situación difícil o que al menos nos saque de nuestra zona de confort, esto hace que podamos incluso disfrutar (si es que se puede decir así) de nuestro luto o tiempo de aceptación.

Sé que sientes presión cuando te lleno de preguntas, qué hago? Qué quieres? Qué piensas? Incluso la más común: sushi, hamburguesa, pizza o cachapa?; pero quiero que sepas que aun cuando lo hago mal, lo hago con la única intención de poder hacerte sentir bien, o al menos estar en el instante preciso que puedas querer o necesitar algo. Y lo siento, VOY A SEGUIR HACIÉNDOLO.

Hemos recorrido un camino muy largo, o al menos vivido muchas cosas, es impresionante que en tan poco tiempo me hayas hecho sentir cosas tan intensas y hermosas que no encajan en el tiempo juntos, me refiero a que uno ve que otras parejas tardan aaaaaaaaños en sentir el nivel de compenetración que tú y yo tenemos, un nivel tan alto que incluso en mí hayas despertado el sentimiento y necesidad de pasar mi vida a tu lado como tu esposo.

En verdad este sentimiento para mí no es tan extraño ya que tú sabes que me enamoré a primera vista, y si alguien está leyendo esto sólo quiero dejar esto claro:

“Sí, estimado lector, el amor a primera vista SÍ EXISTE o al menos puedo dar fe de que yo me enamoré como un bobo de la dueña de este blog al instante que la vi, pero bueno eso estará en otra publicación que me dejen hacer o cuando deje los números y gráficos y me decida a escribir en el mío”.

No tengo todas las respuestas y menos un manual de correcto proceder para no poner la torta como la pongo a cada rato, pero al menos creo que sabes que te amo y que todo lo intento hacer en función a hacerte feliz.

Como dije antes voy a seguir haciendo todo aquello que pueda hacer para darte tranquilidad y confianza y por supuesto la voy a seguir “poniendo” en el intento, pero bueno eso te pasa por estar con un niño grande y sólo voy a parar cuando seas completamente feliz ya que esa fue la única función que me asignaste.

Sé que la aceptación va a llegar, lo que tenemos es extraordinario (por cierto acaba de empezar a sonar en mi ipod unchained melody, súper empalagoso y cursi pero bueno le da un toque romántico al asunto) y aparte no te culpo por alegar demencia al quererme y amarme.

En verdad espero que haya podido estar a la altura de lo buena escritora que es mi novia, ahora debo volver a mis números y gráficos, solo me queda volver a escribir que te amo y me haces “gafamente feliz”.

Pensé en cómo firmar esto, pensé en Luis G. Molina, Choco, gatito, esposo, novio, mas creo que sólo hay algo que en verdad resume quién soy en verdad…

El hombre que más te amará en tu vida

P.D: La firma sólo es verdad siempre y cuando no se haga el cruce genético que hablamos el otro día.
P.P.D: Si me invitas a escribir otra vez déjame escribir tranquilo y no me mandes tantos SMS".

Invitación para ti

2011-10-13T09:17:00.002-04:30

Esto que estoy haciendo es un tanto arriesgado. Nunca me había planteado siquiera la posibilidad de darle acceso a alguien más a mi mente, a mis letras, a mi blog; pero hoy he decidido dártelo a ti. Muchas cosas han pasado últimamente entre nosotros, algunas felices, otras no tanto; algunas que nos parecen inmanejables.
Como te dije, no sé en qué va a parar todo esto, si lograré... lograremos superarlo. No sé si esto nos hizo descubrir que somos muy fuertes o que de verdad no lo somos. No sé si escuchar al dolor, la indignación o al amor. No sé si llegará o no la aceptación. No lo sé.
Tú sigues preguntando qué puedes hacer o qué quiero que hagas, y para eso tampoco tengo una respuesta; pero pensé en esto. En este post que no es más que una invitación a que escribas aquí, a que digas algo, a que opines, a que pienses. A que sepas la importancia que tienes por ser no la primera sino la única persona que he invitado a escribir aquí.
Tienes un par de días. No sé si leerás esto o no —aunque parece que sí— pero es lo máximo que puedo abrir la puerta.
Tú tienes mi correo, de allí pasará directo a acá, entre comillas y firmado como quieras firmarlo.

Si hay algo que quieras decirme, acá te dejo este espacio abierto.
Ojalá lo tomes.

Aceptación / No aceptación

2011-10-11T15:32:00.001-04:30

Como siempre, tenía mi blog abandonadísimo. Al parecer, sólo puedo escribir cuando las cosas no andan bien, o cuando quiero sacar algún pensamiento de mi cabeza.

Así que nada, aquí estoy, en uno de mis días grises.

Me ha ido muy bien últimamente, me he reído como nunca, he encontrado el hombre con el que voy a casarme, tengo amigos maravillosos y un lugar de trabajo en el que me siento cómoda y feliz.

He hecho eso que tanto me encanta: tomar fotos, dejar registro de todos los momentos felices que vivo; por si algún día me empieza a fallar la memoria, siempre tener a la mano algo que me haga revivir las cosas perfectas y las personas increíbles que me acompañaron en el camino.

Es por eso que lo de hoy parece pequeño cuando pienso en otras cosas que a mi pesar he tenido que aceptar, pero no lo es. Sin embargo, ese es mi punto, ¿qué más tengo que aceptar? ¿Hay algo que tenga una solución real, que no sea "aceptar"?

Amanecerá y veremos.

El viaje

2011-07-26T16:18:00.000-04:30

Generalmente pasa mucho tiempo entre un post y otro, en este caso no es diferente. Lo importante es que la Etapa de luz aún no termina. Ese mes del que hablaba en mi último post, ese mes que faltaba para lograr algo infinitamente importante para mí ya pasó, lo viví y ya estoy de regreso; y por eso me siento a escribir.

Para aquellos que me leen desde hace mucho, saben estoy lejos de mis hermanas, yo en Venezuela, ellas en España. Allí también mis cuñados, mi sobrino y un nuevo sobrinito que está por nacer.

Después de varios años de ahorrar, gastar, volver a ahorrar, pasos en falso y demás, lo logré: compré mi billete, me monté en el avión y me fui. Aquí el cuento:

Como de costumbre, el Aeropuerto de Maiquetía fue patético. Unos pobres militares que con ‘autoridad’ se sienten venidos a más, te agobian a preguntas como “¿tú tienes dinero para pagar el pasaje? ¿Es que tú trabajas?”, como si trabajar fuera sorprendente. ¡Allá ellos que viven y abusan del dinero venezolano!

Luego despedirme de mi papá y entrar, tener que quitarme los zapatos para pasar por el detector de metales, tomar mis maletas y que me detenga otra militarucha con ínfulas de superioridad queriendo llevarme a “un cuarto” a hacerme preguntas y exámenes de droga. ¡Por último! Aparentemente tengo cara de mula. Al chico que viene detrás de mí le ocurre lo mismo, nos detienen juntos. Él hizo un escándalo en el aeropuerto y utilizó influencias chavistas para asustar y nos dejaron pasar… a los dos.

Pasear por el aeropuerto hasta aburrirme, leer Gerente una y mil veces, chatear, esperar. Increíblemente abordamos en hora, pero no sin antes volver a soportar el abuso de los militares preguntando estupideces. ¿No han entendido? Sí, viajo sola. No, no tengo familia afuera (...bue… es mejor decir eso). Sí, tengo empleo en Caracas. No, no llevo droga. Etc.

Al fin dentro del avión aviso a mis hermanas, a mis padres, a mi novio y a mi mejor amiga. 7.35pm. Me duermo. Abro los ojos cuando el avión despega. 9.30pm. Me duermo.

Me despierto cerca de la hora de cenar, como algo, vuelvo a dormirme. Me despierto, estamos a 58 minutos de aterrizar. Me duermo. Abro los ojos y oigo una voz que me da la bienvenida al Aeropuerto de Madrid – Barajas. Se me acelera el corazón pensando que estoy a minutos de abrazar a las personas que más quiero en este mundo, que estamos por fin en el mismo sitio, a unos cuantos metros.

Bajé del avión. Inmigración. Respectivas preguntas de entrada, pero esta vez hechas por alguien educado y decente. Pasaporte sellado, a buscar las maletas. Esperar, esperar, esperar con toda la impaciencia del mundo. Al fin salen. Las tomo y sé que llegó el momento. Camino con determinación hacia la puerta y allí están, ¡allí están!

Corro y abrazo después de tanto tiempo a mis hermanas, se acerca mi sobri, mi gordito hermoso (que ya no es gordito sino flaco y altísimo) y lo abrazo con toda mi alma. Le pregunto si se acuerda de mí y dice “sí, eres la niña”. Y me derrito.

Luego vinieron los mejores días de mi vida, compartir con mi familia, caminarme la ciudad de arriba a abajo con mi padrino. Disfrutar de un país donde puedes caminar libremente por la calle a la hora que sea, nadie te hace comentarios lascivos, nadie intenta robarte, nadie te mata y te lanza en una cuneta en Parque Caiza para robarte el Blackberry. ¡Definitivo, esto no es Venezuela!

Lugares hermosos, fachadas antiguas, un sistema de transporte público que funciona a la perfección, tiendas en rebajas y yo sacando cuentas porque en donde vivo (porque no puedo llamar mi país a un lugar secuestrado por el hampa) hay control de cambio.

Conocer Madrid, Valencia y Segovia. Caminar, caminar y caminar. Disfrutar como nunca. Ver que empieza a oscurecer a las 11pm. ¡Así es el verano!

Jugar con mi sobri, pegar pegatinas, leer sus libros, ver sus programas favoritos de TV, bañarlo.

Echar cuentos con mis hermanas como si nos viéramos todos los días. ¡Montar bici! Tenía demasiados años sin montar bici.

No contaré aquí lo que hice cada día, probablemente les aburra ese nivel de detalle; simplemente tomé cientos y cientos de fotos para que no se me olvide ni un solo segundo.

Hasta que llegó el último día… ¡Dios, qué dolor!

Nunca había tenido tantas ganas de vomitar por tanto tiempo. Despedirme de mi sobrino. Explicarle que debo montarme en el avión e irme a casa a ver a los abuelitos, llevarles sus dibujos. Ir al aeropuerto con mis hermanas. Envolver, sellar la maleta de cualquier forma posible para evitar que los ladrones de Maiquetía (más militares) abran la maleta y se roben las cosas que llevo (como le hicieron a mi mamá en enero). Luego el momento más amargo, abrazarlas y dejarlas ir.

Esperar mucho en el aeropuerto, compras de última hora, una revista para entretenerme, unas patatas para calmar la ansiedad, unos dulces para mis compañeros de trabajo y mi último gustazo de Madrid: un perfume que quería desde hace mucho pero que en Venezuela es un robo y que pagué por mucho menos de la mitad.

Listo, ya en el avión. Despedirme de Madrid con dolor, pero con la firme convicción de más temprano que tarde estaré allí de regreso, y de forma definitiva. El vuelo fue eterno, ni las 3 películas que vi lo hicieron llevadero. Supongo que es la falta de expectativa.

Llegar a Maiquetía y volver al desastre. Esperar las maletas muchísimo tiempo, ver que al muchacho que tengo al lado le sale su maleta, que se la abrieron los militaruchos y le robaron. Al fin recibir mi maleta, agradecer infinitamente a Dios que llegó intacta.

Salir con el corazón roto y ver a mis padres sonriendo y esperándome del otro lado de la puerta. Abrazarlos, y volver a casa extrañando lo que dejé atrás.

Etapa de luz

2011-06-01T16:16:00.000-04:30

Cuando empezó lo que denominaré “la etapa oscura” hubiese podido jurar que iba a ser eterna. Pensaba en un solo tema, sólo me concentraba en mi dolor, en un vacío.

Y alguien sabiamente me decía que cuando uno deja de ver a una persona, los sentimientos van muriendo. ¡Y yo no le creía!

Me parecía crudo y triste pensar que los sentimientos no son tales sino que son un vulgar engaño, una construcción social para disfrazar el agrado de una determinada compañía. Entonces uno se cree el cuento del amor sublime e inagotable… hasta el día que se vuelve mundano y se agota.

Y pasado poco tiempo he visto que mi vida ha dado un vuelco gigante; que por fin volví a ser quien soy; que no tengo que soportar cosas que pensaba que después de cierta edad ya no volvería a vivir, y las viví.

Ha pasado poco tiempo y ya no siento dolor. Y he vuelto a reírme a carcajadas, con ganas, con dolor de barriga de tanto reírme.

Y he bailado como nunca. He vuelto a mis andanzas universitarias de trasnocharme, y he aprendido a mantenerme despierta durante el día por el solo hecho de haber disfrutado tantísimo la noche anterior.

Además tengo la bendición de estar conociendo mundos nuevos, donde las cosas son un poco más (o un poco menos, lo cual no es para nada malo).

Estoy apenas a 30 días de lograr algo importante para mí.

Estoy aprendiendo a comer Chocolate, y a disfrutarlo a morir... metafóricamente.

Tuve a mi lado a todas las personas que necesité cuando las necesité, y que ahora en la "Etapa de Luz" celebran, se ríen, bailan y disfrutan junto a mí.

Me siento infinitamente agradecida por estas personas que realmente valen la pena.

A ustedes, que saben quiénes son, este post y mi más sincero cariño.

Mis 25

2011-04-24T19:51:00.022-04:30

Ok, mi cumpleaños número 25 ha llegado y aunque no me siento precisamente animada a celebrarlo, he decidido reflexionar al respecto.

25 parecía ser una cantidad importante, por algo lo llaman 1/4 de cupón (lo cual, además, nos da una visión medianamente clara sobre el tiempo que nos queda). En fin, me pareció el momento adecuado para hacer un balance y saber si estoy más o menos donde creía que iba a estar cuando este momento llegara. Aquí va:

Hace un par de meses pensaba con ilusión en el día de hoy, soñando con que sería sin duda uno de los cumpleaños más especiales e importantes. Hace dos meses anhelaba que llegara este día, y sentarme a hacer mi balance optimista en el que había alcanzado demasiadas cosas:

En este último año de mi vida comencé a estudiar el Master que quería, y para este momento ya está 50% aprobado.

En este último año de mi vida logré comprarme mi propio carro, yo solita! Una satisfacción inmensa al firmar ese papel que lo acredita como mío.

En este último año de mi vida conseguí un trabajo que me gusta y en el que, considero, soy buena.

En este último año de mi vida conocí a alguien y me enamoré. Y me enamoré bonito y grande, con ilusiones y todo eso.

En este último año de mi vida hice muchas cosas que me hicieron feliz: vi amigos a los que quiero mucho, fui a la playa, dormí hasta tarde, me reí con ganas, tomé muchas fotos, me enorgullecí de mis hermanas...

Sí, hace dos meses este balance me hacía levantarme con una sonrisa todas las mañanas!!

Hoy es diferente.

Hoy siento que efectivamente he logrado muchas de las cosas que quería lograr antes de los 25, pero por alguna razón sigo sintiéndome triste.

Los últimos días han sido realmente duros, y a veces siento que ya no me queda fuerza para seguir andando.

Hay veces en que sólo quiero sentarme a llorar y ya, y poder dejar de decirme que todo pasa, que debo seguir. Hoy es uno de esos días.

Hoy me levanté triste.
Ayer de nuevo dejé a mi mamá en su casa y me fui. Y me rompe el corazón cada vez que eso ocurre.

Ayer una persona a la que adoro tuvo un problema y yo no pude ayudarla. No pude. Aún sabiendo exactamente cómo se siente lo que ella siente, estuve de manos atadas.

Ayer me provocó salir a trotar y no encontré en mí el ánimo para hacerlo.

Ayer, ya yo tenía el corazón irremediablemente roto; y cuando pensaba que no podía romperse más, lo pisotearon.

Ayer escuché una voz que no escuchaba (al menos en vivo, porque patéticamente he escuchado sus notas de voz cientos de veces) desde hace un mes. Se revolvió mi estómago, sin haber comido en todo el día sólo quería vomitar. Lloré con el alma.

Ayer descubrí que el amor es breve, que cada quien lo ve de una forma distinta, que no hay fórmulas para hacer que funcione sino que simplemente hay que buscar a alguien que lo vea más o menos como lo ve uno.

Ayer sentía que hoy era un día determinante, que seguramente mi cumpleaños desencadenaría alguna acción (buena o mala) definitiva. Pero no. La acción se adelantó unas horas para avisar que no iba a llegar.

Y yo sólo tengo algunas preguntas y demasiadas conclusiones.

Ayer sólo quería acostarme a dormir y despertarme el martes. Ya tener los 25 años encima sin haber vivido el día de hoy. Sufrir una pérdida de memoria estilo película y olvidarme de esa persona, de esa voz, de esa llamada.

Sin embargo, en días como hoy recuerdo mucho a la Sra. Silvana, quien me contaba una historia las veces en que me veía triste y que es muy larga para contar aquí, pero terminaba diciendo "Esto también pasará". ¡Que así sea!

Y por algo dicen por allí: "Tener el corazón roto es una buena señal. Señal de que estamos intentando, sobre todas las cosas, ser felices".

¡Feliz cumpleaños para mí y que vengan años mejores!

........

2011-04-05T20:59:00.002-04:30

¡Qué difícil es despedirse de alguien a quien se quiere tanto!

El proceso

2011-03-29T19:55:00.001-04:30

Es realmente duro y difícil. Lo he vivido muchas veces, pero esta vez es como... como que me corta el aire.

Y la única reflexión que tengo hasta el momento es que lo más difícil es cerrar un capítulo (una vez logrado esto, es mucho más sencillo iniciar el siguiente).

Y mientras tanto yo estoy aquí, re-escuchando notas de voz, re-leyendo mensajes, recordando momentos y repitiéndome palabras; y, más allá de eso, sigo debatiéndome entre dar de una vez el paso o no de cambiar mi foto.

Me faltó agregar: ya te extraño...

El Divorcio. O sus consecuencias

2011-03-17T18:18:00.000-04:30

Así, en mayúsculas.

El divorcio es algo que los hijos (aquellos a los que nos toca) tenemos que aprender a superar. ¿Difícil? Depende.

Conozco el caso de parejas divorciadas a las que le ha ido excelentemente bien luego del divorcio, que por los hijos o por la razón que sea se hacen amigos, y que hacen (o intentan hacer) sencilla la transición para los demás y para sí mismos.

Hay otras parejas, como esa que me tocó como padres, que han hecho hasta lo imposible, lo Imposible, por convertirlo en una experiencia absurdamente traumática.

Aunque parezca tarde (han pasado como 7 años), pareciera que mi única opción es escribirlo a ver si lo supero.

No tiene demasiado sentido ponerme en el plan de echar el cuento completo de lo que pasó en su momento, se los resumiré en ítems para no aburrir:

1. Se conocieron a los 13 años.

2. Se casaron a los 22.

3. Tres hijas y un perro.

4. Veintitantos años de matrimonio.

5. Un día cualquiera: "nos divorciamos".

6. Papá durmiendo en la sala por meses. Gritos constantes. Crisis económica.

7. Venta del apartamento. Papá en un solo viaje montó sus veintitantos años de vida en el carro y se los llevó. La hermana mayor hizo lo propio con las suyas y se fue a vivir con su novio. Mi otra hermana, mamá y yo nos mudamos a otro apartamento.

8. El inicio de lo raro: papá todos los días en la casa pero viviendo en otro lado; aparente tranquilidad en el ambiente.

9.Mi otra hermana se va de la casa. Sólo quedo yo con mi mamá y la extraña tranquilidad hogareña.

10. Papá decide irse de Caracas. Se lleva a sus tres hijas a la playa un fin de semana en una especie de "despedida" y llega el día. Se despide de mamá sin pena ni gloria. Yo le abro la puerta con el corazón en la boca, lloro, él llora y me hace un juramento absolutamente falso que le creí con el alma: "Hija, te juro por mi vida que todo va a volver a ser como antes". Se va.

11. Papá y mamá se llaman, conversar, evalúan.... Se plantean volver.

12. Papá se devuelve a Caracas, mas no regresa a la casa.

13. Discusíón. Problemas. Gritos. Segunda vez. De nuevo no se hablan.

14. Mamá decide irse de Caracas. Sin pensarlo dos veces, sin preguntarse por mí, vendió el apartamento, compró una casa en otra ciudad y se fue. Yo me mudo con mi papá después de un par de años de vivir sin él.

15. Extrañar a mi mamá, enfermarme somatizando la tristeza.

16. Enfrentándome diariamente a mi papá. Guerra.

17. Estudiar y trabajar al mismo tiempo. El divorcio no dejó intacto ni un bolívar para mi universidad.

18. Intentos de guardar cada bolívar para cualquier día libre. Correr a ver a mamá, al perro que se quedó con ella.

19. Pasa el tiempo. Se hablan, no se hablan, se odian, son amigos.

20. Mi hermana se embaraza. Mamá viene a casa y se queda por primera vez con nosotros. Nace mi sobrino.

21. Mis padres discuten. Mamá recoge sus cosas, al perro, se monta en su carro y se va de nuevo. Tercera vez.

22. Un mes de nacido el bebé, se enferma, necesitan operarlo. Una larga noche sin dormir tratando de entretener a un bebé de un mes con mucha hambre, que no puede comer por el ayuno de la cirugía. Papá llama a mamá. Le dice qu tiene que montarse en el primer vuelo de la mañana siguiente, todos tenemos que estar juntos, como una FAMILIA, apoyando a mi hermana, cuidando del niño.

23. Mamá recoge sus cosas, se viene. El bebé sale perfectamente de la operación. ¡Diosito, gracias!

24. Pasan los meses. Pasa mucho tiempo.

25. Mamá se cansa de vivir sola, de estar lejos de todos y correr ante cualquier situación. Me llama: "quiero vender la casa. Búscame un apartamento en Caracas".

26. Por lo que costaba la casa era imposible comprar en Caracas. Se lo explico. "Compra en Guarenas".

27. Amigos muy panas me llevaron a ver cientos de apartamentos en Guarenas, encuentro uno. Oferto. Lo compramos.

28. Me voy a casa de mamá a ayudarla. Nos venimos juntas a Caracas. Ella, el perro y yo. Ella a su casa en Guarenas, yo a la mía

29. Ella esperaba que me mudara con ella. Yo estudiando y trabajando en Caracas. No me mudé.

30. Luego de un par de semanas decide que no le gusta vivir tan lejos, demasiada cola, demasiada "gente fea".

31. Llama a papá: "Jorge, ¿puedo mudarme a tu casa?".

32. Lo más sorprendente de todo: Papá acepta.

33. No son pareja, sólo viven en la misma casa. Papá, mamá, el perro y yo. No puedo fingir que no me gustaba la idea. Aun cuando no eran pareja para mí el estado ideal es que estemos todos en el mismo sitio, como antes, como siempre. Y así pasa el tiempo.

34. Discuten. Pelean. Él le pide que se vaya. Ella se va. Cuarta vez.

35. Pasa el tiempo. Ella regresa.

36. Discuten. Pelean. Él le pide que se vaya. Ella se va. Quinta vez.

37. Pasa el tiempo. Ella regresa. Pasa el tiempo.

38. Discuten. Pelean. Él le pide que se vaya. Ella se va. Sexta vez.

39. Pasa el tiempo. Ella regresa. Pasa más tiepo.

40. Volvemos a la crisis: Marzo 2011.

Pareciera que nada es suficiente. No importa cuánto trate de ayudarla, siempre todo parece muy poco. Sólo quejas, sólo reclamos. Yo con cientos de problemas encima, sin cabeza para resolver ni los míos ni los de ellos.

Una vez más, ella decide irse: "Quiero mudarme otra vez a mi apartamento". Y yo sólo puedo pensar en lo mucho que se repite la historia, en lo difícil que es para mí vivir esto mil veces. Dichosas mis hermanas que pudieron huir antes de que todo pasara más veces.

Pero yo no, yo estoy aquí, en el medio de todo una vez más.

Y no me alcanza la paciencia, el dinero, la tolerancia ni la tranquilidad para volver a pasar por esto.

No encuentro salida. Nadie me oye. Por eso decidí escribir, soñando con que mi blog, que lo aguata todo, me sirva de catarsis de nuevo.

Estoy harta de escuchar gritos, de la peleadera, de las exigencias, de no poder vivir.

Me he convertido en la peor versión de mí misma, porque soy todo lo que ya era, con esas pocas virtudes y el gran saco de defectos de siempre, pero ahora soy totalmente intolerante, básicamente porque no puedo más. Estoy cansada de que me hagan sentir mal cuando yo solamente trato de hacer las cosas bien.

Estoy segura de que soy la única hija en el mundo que ha tenido que vivir el divorcio de sus padres no una, sino siete, siete veces.

¿Nuevo?

2010-10-28T22:27:00.002-04:30

Nooooo, después de escribirlo, publicarlo y releerlo, ya no estoy tan segura de querer un blog nuevo.

¡Amo mi Sucursal del Cielo!

Con su cielo, y con su infierno.

Nuevo blog

2010-10-28T21:37:00.000-04:30

Sí, tengo nuevo blog. Ya cumplió su primer mes y aún no lo he estrenado. Y no lo he estrenado porque aún no tengo nada valioso qué decir sobre el tema del que trata el blog: el futuro.

Ni siquiera estoy segura de que deba llamarse como se llama (Make It Matter) o Haz que importe, o que cuente, o algo así.

Desde el título ya me suena ridículo, pero una vez escogida la dirección, es un show cambiarla. Así que sí, se llama así.

El problema es que, al parecer, no tengo planes suficientemente concretos para llenarlo.

He decidido que el primer post tratará de mis sueños y la razón de ser de ese nuevo blog; así como éste tuvo su razón de ser en Libreta para anotar la vida.

Sí, lo primero que haré es enumerar mis sueños y metas (ya no estrictamente personales, como en éste) y les iré contando cómo me va.

Eso sí, éste, mi Sucursal del Cielo que me ha acompañado cuatro años, jamás se abandona. Éste blog soy yo, es mi esencia, es mi ser.

Vamos a ver qué tal le va al otro blog.

¡Luego les cuento!

Dos años más tarde

2010-09-25T04:17:00.000-04:30

Dos años más tarde releo Duelo, ese post que escribí el día que te fuiste, y sigo sintiéndome igual. Igual de triste, igual de vacía.

Tengo un peluche que se parece mucho a ti, ahora duerme conmigo todas las noches. Pero no me mira, no se emociona cada vez que llego, no quiere comer ni pasear.

Te extraño, te extraño con el alma, con mi vida, con todo lo que tengo.

Te extraño y sé que del otro lado me estás esperando, así que allá te veo mi Chu <3

Te amo

Noticias

2010-08-11T21:38:00.004-04:30

A ver si esta noche y después de tantos silencios, me sale algo interesante qué contar...

Últimamente mi vida ha estado llena de cambios, muchos de ellos evidentemente atados a consecuencias del post anterior, otros pocos a situaciones ajenas que los han traído hasta aquí.

Muchas cosas nuevas, todas cosas nuevas.

Una que pasé la vida deseando y que el día que llegó, ni me di cuenta. Y sólo me queda ahora agradecer su insistencia al tocar la puerta, quedarse, estar. Ahora sólo me queda el agradecimiento de ser feliz todos los días; cosa que, como saben, tenía mucho tiempo sin ser.

Y tengo cientos de fotos que podría comenzar a compartir, pero se hace absolutamente innecesario.

Y tengo una nueva situación en Facebook y es lo de menos.

Y tengo sonrisas, palabras, silencios y la complicidad de un secreto compartido.

Y de nuevo, tengo sueños.

Y ahora, por primera vez, son sueños compartidos, acompañados de planes concretos.

Tengo más que nunca oportunidades de hacer las cosas mal, lo malo me llama, me sigue, se me aparece. Me hace pensar en un viejo post que no puedo linkear (tuve que eliminarlo ante algunos comentarios negativos de protagonistas que no entienden que sus errores son suyos). Las oportunidades de volver a ser algo que ya no soy están ahí latentes; pero no, no lo soy.

Estoy contenta y agradecida, y no voy a atentar contra mí misma.

Todavía mejor

Decidí emprender un proyecto nuevo, uno de esos que me llenan más que mil trabajos y mil personas: volver a la universidad.

Un sueño que tenía de reorientar mi carrera, de hacer algo por mí, de volver a sentirme estudiante aunque mi etapa haya pasado, y hacer algo que definitivamente viene a sumar en mi vida.

Encontré la opción perfecta, un Master Executive en Gestión de Marketing, en el CIAP de mi siempre querida Universidad Católica Andrés Bello.

Llenar planillas, reunir recaudos y redactar el ensayo más difícil que me ha tocado escribir: Explique las razones que le animan a cursar estudios en Gestión de Marketing.

Redactarlo, asumir que era un asco. Redactarlo, entender que mi musa se ha ido. Afrontar el reto: una humanista tan humanista como yo, con carrera en Recursos Humanos, compitiendo con profesionales del mercadeo. ¿Por qué yo? ¿Por qué yo? ¿Cómo me vendo? ¿Cómo me marketeo?

Musa muerta, pasión cero.

Tercer intento. La tercera es la vencida. Me encanta. Zasha lo lee y le encanta. Está listo y lo mando.

Ese mismo día, La Entrevista:

Llego con mucha mucha gripe, me reciben, el Director comienza a hacerme preguntas y todo va muy bien hasta que revisa mi CV y se da cuenta de que soy demasiado recursos humanos. Empieza a decirme muchas cosas que me hicieran desistir de mi idea del Master, pero no, nada iba a lograrlo.

Él sigue hablando un rato, dándome las razones por las que un humanista tan humanista no soportaría el Master; así que decidí interrumpirlo preguntando "Disculpe profesor, ¿usted tuvo oportunidad de leer mi ensayo?". Y contestó que no.

Le dije que casualmente traía una copia conmigo y que, si no le importaba, me gustaría que lo leyera, pues yo sentía que muchas de sus preguntas encontrarían respuesta allí. Él accedió y se lo entregué:

Podría dar muchas razones para explicar por qué quiero cursar el Master en Gestión de Marketing.
Podría decir, por ejemplo, que en la UCAB aprendí muchas cosas importantes a lo largo de mi carrera, algunas teóricas, otras prácticas; pero hubo una en particular que se grabó en mi vida y es precisamente una que aprendí en Mercadotecnia: lo que sea que hagas, debe ser diferenciador.

Esa palabra ha marcado decisiones personales y laborales, y se ha convertido no sólo en un qué sino también en un cómo: escoger y vivir una profesión como Comunicación Social en un contexto como el actual; dedicar los primeros años de mi carrera a trabajar de la mano con el capital humano de grandes empresas, a entender sus necesidades y a crear estrategias para atenderlas; apostarle a Venezuela cuando mi entorno dice lo contrario. Son todas decisiones que se inclinan hacia ese intento de hacer algo no distinto, sino que marque una diferencia.

También podría decir que considero que el Master en Gestión de Marketing puede aportarme una visión global de negocios, además de proporcionarme conocimientos teóricos y prácticos que me permitan optimizar mi desempeño: actualmente, porque puede darme herramientas que me ayuden a conocer de cerca a mis clientes internos a través de la sensibilidad en la atención al público, con lo que podré alinear mi gestión en Bienestar a los objetivos del negocio; y, en el futuro, porque me permitirá proponerme nuevos retos y crecer profesionalmente para incursionar en las áreas que pertenecen a la cadena de valor del negocio, e idear estrategias para optimizarla.

Incluso me arriesgaría a decir que otra de mis motivaciones para cursar este Master es el aporte que puede generar mi visión de Recursos Humanos en las sesiones de clase. Considero que mi experiencia puede enriquecer y ampliar las discusiones de grupo con elementos que permitan entender la realidad actual en las empresas, sus preocupaciones y las tendencias actuales al abordar situaciones relacionadas con su gente.

Agregaría que mi visión del Marketing es que su aplicación no es netamente externa, sino que también cobra importancia en el servicio que se ofrece a los clientes internos de una organización. Contenidos como los que se dictan en este Master pueden implementarse en distintas áreas de la compañía, y una de las razones por la que deseo cursarlo es aprenderlos, aplicarlos dentro de mi empresa, y desarrollar iniciativas de impacto con el objetivo de generar rentabilidad para el negocio.

Por último, señalaría que el crecimiento y la madurez profesional que puede proporcionarme este Master, de la mano con la satisfacción de estudiar un área que, en lo personal, considero más que interesante, y saber que obtendré un resultado exitoso que redundará en grandes oportunidades de desarrollo para mi futuro; son algunas otras de las razones que me motivan a postularme.

Sin embargo, si pudiera resumir en una sola frase estas razones, simplemente me limitaría a decir que el Marketing es mi pasión, crear es mi pasión y marcar una diferencia es mi pasión. Por eso quiero cursarlo.

Después de leerlo, simplemente me dijo: "Marianela, bienvenida al Master".

Como diría Zasha: "Chao, Fish"

2010-05-30T12:43:00.000-04:30

Hoy me desperté sabiendo que un importante trozo de mi vida ha quedado definitivamente atrás.

Muchas cosas que pasaron en un mismo mes me trajeron hasta hoy, hasta estas líneas, a entender que debo esforzarme por dejar ir las cosas que no pueden ser, y comenzar a construir las que sí pueden.

Siempre se me ha hecho infinitamente difícil despedirme de la gente que quiero. Y así me ha tocado estos últimos días: dejar de ver a gente que quiero, acostumbrarme a escribirles de vez en cuando sabiendo que es lo único que queda, al menos temporalmente.

Y también me ha tocado pasar la página de un libro que estaba negada a cerrar. Un email de despedida que no fue tal, un dolor constante, una indiferencia absoluta, un vacío en el estómago.

Sin entender el por qué, es así y punto.

Es darle valor a cosas que otras personas no ven.

Es dejar de esperar cosas que no van a llegar.

Es entender que no existe mañana.

Es borrar rutinas, es eliminar contacto, es reaprender a vivir.

Es tener que enfrentar que cosas que no hicieron por ti, son hechas para alguien más.

Es quedarse sin argumentos para justificar fallas ajenas.

Es la triste capacidad de poder enumerar mentiras.

Es quitarte la máscara de idiota.

Es tener que aceptar que los comentarios y consejos que tanto odiaste, eran ciertos.

Es aceptar que diste demasiado y no valió la pena.

Es haber sido tan imbécil como para que, por momentos, lograran convencerte de que fue tu culpa.

Son mentiras, una tras otra.

Son extrañas y convenientes desapariciones.

Son llamadas no atendidas.

Son dos vasos sobre la mesa.

Es tener que abrir los ojos aunque no quieras y entender que no se acabó, sino que fue todo una fantasía.

Es comprender que escribir ya no calma el dolor, pero libera.

Es armarte de valor para hacer cosas que no quieres hacer.

Es tener que ser fuerte y continuar con actividades cotidianas, cuando lo que quieres hacer es hundirte a llorar.

Es obligarte a dejar de comer litros de helado para dedicarte a hacer ejercicio todos los días.

Es ver qué bien se siente hacer ejercicio todos los días cuando dejas de sentir autocompasión.

Es ver que no pierdes nada, porque lo que creías no existe.

Es ver que ganas mucho cuando la gente que no te valora está lejos de ti.

Es ver que hay gente buena a tu alrededor, gente que sí te quiere, gente que sí piensa que eres lo mejor del mundo, gente que daría lo que fuera por un minuto de ti.

Es darte cuenta de que el amor sólo es amor cuando es mutuo.

Es ver que la educación y el respeto son una forma de vida.

Es saber que te mereces alguien que te acompañe a casa, que sepa dónde trabajas, que haga algo lindo en tu cumpleaños, que no arruine tus vacaciones. Alguien que te tome la mano en la calle, que quiera tener cientos de álbumes de fotos juntos. Alguien que esté orgulloso de tenerte a su lado y que quiera que todos lo sepan.

Es saber que te mereces a alguien que quiere hacer cosas lindas por ti, para verte feliz. Alguien que preferiría morir antes que hacerte llorar.

No es que a otra persona no le importe herirte.

No es que otra persona tal vez disfrute herirte.

Es, sencillamente, no merecer que te hieran, saberlo y vivirlo.

Una duda razonable

2010-05-30T11:57:00.000-04:30

En teoría, uno no debería jugar con los sentimientos de otras personas, no debería hacer sufrir a aquellos que nos quieren, no debería mentirles ni burlarse de ellos.

¿O me equivoco?

Hoy

2010-03-07T01:22:00.000-04:30

Hoy le cambié la cara a mi blog, ayer agregué un nuevo post y, al parecer, justo ahora estoy agregando otro.

En medio de todo este proceso reconstructivo, me puse a leer algunos viejos post que trajeron de vuelta pensamientos de antes.

Hoy estuve leyendo Canté, y me dio mucha risa descubrir lo pequeños (por no decir inexistentes) que son hoy aquellos problemas que me robaban el sueño.

Hoy me alegra saber que tengo muchos más problemas, todos ellos más graves, más importantes, más interesantes y retadores, y más divertidos de resolver que aquellos de antes.

Hoy nuevamente siento ganas de cantar. Cantar sola o frente a todos,tengo ganas de sentirme tan libre como aquella noche en que canté.

Hoy quiero cantar canciones alegres, quiero reírme como idiota y creer que la vida es un musical al estilo único de Mamma Mia.

Hoy, una vez más, estoy llena de sentimientos puros, transparentes, tontos y bonitos. La diferencia es que ahora no necesito recibir nada a cambio. Hoy estoy agradecida con la vida por darme la oportunidad de querer de nuevo, de sonreír, de compartir, de creerme mentiras, de construir verdades a punta de cariño. Estoy feliz y agradecida, y con ganas de cantar.

¿Quién se une?

Cuando uso ropa, no quiero usar la mía

2010-03-05T21:13:00.001-04:30

He vuelto, por un ratico.

Todos pasamos por etapas en las que no tenemos mucho qué decir, o no sabemos cómo decirlo. Hay momentos en los que queremos decir, queremos gritar, queremos pensar; entonces escribimos.

Mi desaparición del mundo bloguero en los últimos meses se debe básicamente a un cambio de paradigma: me cansé de escribir todo lo que voy pensando y sintiendo, y me he dedicado a pensarlo, a sentirlo, a vivirlo.

Me grabé de memoria aquel eslogan de "la vida es ahora", y estoy viviéndola de la forma más intensa que puedo.

Estoy viviendo el sueño. Diariamente construyo una historia y la creo. Cada día intento hacer lo que más me hace feliz en este momento.

Y ya no tengo casa, sólo tengo un sueño que persigo. Un sueño que me da fuerza cada mañana, una sonrisa que me despierta muy temprano porque sufre de insomnio. No tengo nada propio, vivo en un "comunismo" sentimental con otra parte de mí que, hasta el momento, desconocía.

Cuando uso ropa, no quiero usar la mía.

Nota: esto no fue lo que escribí ese día, lo que escribí se llama "Estás ganando el juego"; pero aún no he tenido el valor de hacerlo una realidad convirtiéndolo en un post. Eso significaría aceptar mi perdición definitiva, significaría aceptar que no estás ganando, sino que ganaste el juego.

Sabemos cómo empieza, pero no cómo termina

2009-11-20T21:08:00.000-04:30

Especialmente en Venezuela, donde lamentablemente ya no se puede vivir.

Basta con revisar diariamente los periódicos, ver un poco de televisión nacional, o ser lo suficientemente arriesgado como para salir a la calle. Cada día hay cientos de muestras de la decadencia de nuestro país, donde asesinan a seres humanos para robarles un teléfono, unos zapatos, o cualquier cosa. Cada día desaparecen personas, hijos de alguien, esposos de alguien, amigos de alguien; seres humanos de quienes no se vuelve a saber nada, ante la mirada impávida del gobierno y de todas las autoridades.

Nuestro país, señores, se lo llevó quien lo trajo.

Cada mañana es necesario prender el televisor, para ver si se puede salir, para ver si no ha habido alguna matanza masiva la noche anterior, para descubrir cuántos nuevos presos políticos hay, para ver si ya anunciaron formalmente la dictadura o si sigue estando encubierta tras una fachada "socialista".

Si ninguna de estas cosas ha ocurrido, entonces decidimos salir. Salimos con miedo o, más bien, con pánico. Salimos sin saber a ciencia cierta si regresaremos a nuestras casas al final de la jornada; salimos tratando de lucir sencillos, nada ostentosos, para no fomentar en los malandros su sensación de inferioridad y resentimiento social; pero asustados porque si intentan robarnos y no tenemos nada, nos matan por pobres!

Historias hay miles (y los invito a contarlas en este post).

Por ejemplo, hace algunas semanas ocurrió una tragedia terrible muy cerca de mi casa: frente a una conocida cadena de farmacias estaba estacionado un señor en una camioneta nueva, del año; en el asiento del copiloto estaba su bebé. En segundos se acerca uno de estos animales, armado, y le pide que le entregue la camioneta. Sin replicar, el señor entrega las llaves y se baja.

¿Respuesta del ladrón? "Ah, ¿tanto dinero tienes que no te importa darme la camioneta? Entonces te voy a dar por donde sí te duele"; y le disparó al bebé.

Todavía no estoy lista para contar lo que me ocurrió a mí hace unos días (prometo contarlo en un próximo post). Apenas ahora estoy comenzando a reaccionar y salir del estado de shock en el que me encontraba. ¡Pero no pierdo el asombro!

Inútilmente fui a poner la denuncia hoy y me sorprendió escuchar decir al comisario "sí, yo sé. Yo sé que en ese sitio ocurre eso todos los días". ¿Acaso pensó que me sentí comprendida?

¿Acaso es tan difícil entender que ese comentario me ofende, que ese comentario demuestra su absoluta incompetencia?

Las autoridades son incluso peores que los ladrones y asesinos de este país. Por lo menos estos últimos demuestran abiertamente que son un asco, mientras que los policías se disfrazan de gente cuando realmente son unos animales.

Y hay más casos:

Vas por la autopista y frente a ti frena de golpe una camioneta. Intentas frenar y lo logras, se abren las puertas de esa camioneta y en segundos tienes sobre ti una "horda" de ladrones intentando quitarte todo lo que tienes y más. Te amenazan, te golpean, te tocan. Revisan todo lo que tienes. Piden más. Te hacen preguntas para determinar si eres o no una persona de dinero. Descubren que no lo eres. Que tal vez eres una ama de casa, o un estudiante, o un profesor, o un pobre desempleado incluso.

Pero eso ya no importa, estás secuestrado. Dependes de ellos, de que no se pongan demasiado nerviosos, de que no estén drogados. Te cuidas de no hablar, de no ver sus caras, de no hacer movimientos bruscos que puedan interpretar como una amenaza.

Mientras tu rezas, piensas en tu familia, haces una lista mental de todas las cosas que te quedaron por hacer en la vida; ellos conversan y se preguntan en voz alta "¿qué hacemos con éste?". Como si tú no existieras, como si fueras un jarrón que pones y quitas.

Sólo hay dos posibilidades: la vida y la muerte. Y no las decide Dios, sino cualquiera que tenga un revólver en las manos.

Puede que te asesinen y te encuentren días después en una cuneta en Parque Caiza (allí vi una mujer asesinada el 24 de diciembre de 2007). De ser así, lo más probable es que termines en una fosa común, pues tus asesinos se llevaron todo y no tienen cómo identificar el cuerpo y entregarlo a tus familiares.

O puede que decidan dejarte vivir. Esto suponiendo que efectivamente sólo querían el carro, o el dinero, o el celular, o lo que sea que te hayan arrebatado.

¿Lo más triste del caso? Nos hemos acostumbrado tanto a que éste sea el día a día, que si efectivamente "nos dejan vivir", terminamos agradeciendo que 'en realidad no nos fue tan mal, pudo ser peor, no nos tocó un malandro tan malo después de todo'.

En definitiva, aquí ya no se puede vivir.

Es triste tener que reconocer que Venezuela va en picada. Que los que seguimos siendo gente decente, educada y trabajadora; tenemos que salir corriendo, y tenemos que regalarle el país a todos los malandros resentidos y al mayor ladrón y asesino de todos: el "presidente".

Este post va para todos los que hemos estado a punto de perder la vida en Venezuela, para todos a los que nos han tocado el vidrio del carro en la autopista para robarnos el celular, para todos a los que nos han secuestrado, para todos los que hemos visto muertos en las calles, para todos los que hemos enfrentado la muerte de alguien cercano, para todos a los que nos han golpeado en la calle, para todos aquellos que sabemos cuándo nacimos pero no sabemos cuándo nos matan, para todos los que salimos a trabajar todos los días peleando por un mañana que tal vez no exista, para todos los que tenemos a nuestras familias en el exterior, para todos los que ya no aguantamos ni un minuto más en Venezuela, para todos los que queremos salir corriendo y no volver a pisar nuestra tierra nunca, para todos los que leen esto y lo entienden, para ustedes, para Antonio y para mí.

La última vez que la vi

2009-09-18T00:57:00.000-04:30

La última vez que la vi, le rompí el corazón y me fui. Vi sus ojos tristes, no le di un último abrazo… y me fui. Tal vez por no haberle dado ese último abrazo, hoy recuerdo la primera vez que la besé. Una noche de trabajo como cualquier otra, había mucha gente, todo transcurría muy rápido, y la vi llegar. Abriéndose paso entre la gente caminó hasta mí y me sonrió, y yo simplemente le dije “estás bella”. Nos tomamos una copa de vino, y dos, y tres, y más. Al terminar la noche la abracé con fuerza, sin importarme el lugar ni la gente, y la besé. Al día siguiente le mandé un mensaje que decía “Estabas más bella de lo normal”. ¿Ella lo habrá guardado, o al menos lo recordará? La última vez que la vi ya no estaba más bella de lo normal. Se le notaban las horas de insomnio y la rabia a cuestas. Se le notaba el dolor de despedirse de mí, de saber que ella fue la primera de muchos que tienen que despedirse de mí ahora que me voy. Creo que ella esperaba estar conmigo hasta que ese momento llegara… Pero sí, me voy. Finalmente estoy logrando las cosas que siempre he querido; ese cambio que, como deseaba, llega antes de mis 30. Ese cambio que me demuestra que efectivamente estaba a unas cuantas millas hace un par de meses, pero las he ido recorriendo y ya no son sino unos pocos metros los que me restan para llegar. Después de ese primer beso, decidí ser honesto. Intenté explicarle que sí, que me interesaba, pero en ese momento yo estaba con alguien. Así quedaba de su parte decidir qué hacer. Ella lo tomó con absoluta calma, aunque en el fondo seguramente no me perdona ese beso imprevisto de la primera noche, porque yo estaba con otra persona. Me escuchó en silencio y simplemente agradeció mi honestidad; pero no se fue sin dejar claro el único requisito para estar cerca de ella (el cual, hasta la última vez que la vi, salió a relucir): “si vas a hacerme perder el tiempo, ahórratelo y ahórramelo”. Y se fue. ¿Cómo me iba a imaginar ese día que meses más tarde me despediría de ella definitivamente, cómo me iba a imaginar que la vería llorar por mí, cómo me iba a imaginar que íbamos a perder el tiempo? La última vez que la vi le dije que si no volvía a verla nunca, por favor recordara que yo la quise y que todo lo que compartí con ella fue sincero. ¡Entre nosotros todo pasó tan rápido! Apenas unos días después de aquella conversación sobre la pérdida de tiempo, me di cuenta de que algo cambiaba, así que la busqué y le dije “no sé qué me pasa, pero no he podido dejar de pensar en ti”. Y le conté que ya no estaba con nadie, que quería estar con ella. Ella abrió la puerta y yo entré. Comenzamos a salir, nos besamos, nos reímos, nos contamos historias, hablamos de las aventuras del pasado, conversamos sobre los sueños futuros. Una vez le dije que yo la trataría como una reina. ¿Cómo me iba a imaginar en ese momento que ella no quería el castillo sino el rey? Ella estaba pasando por muchos cambios importantes: salir de la universidad, cambiarse de trabajo, enamorarse de mí… Conocí a su familia el día de su graduación, me senté con ellos a la mesa y al final de la noche ella me invitó a salir. Acepté sin dudarlo y fui. La besé, cuánto la besé esa noche. Ella celebraba, bailaba y se reía; luego se acercaba, me abrazaba y me besaba. Estaba un poco loca, pero me gustaba. Un poco loca, sí. Hasta me hizo volver a las maneras infantiles de “¿Quieres ser mi novia?”; para después reírse, saltarse la formalidad de contestar y sólo besarme una vez más dando por sentado su respuesta. La última vez que la vi ella no quiso besarme. Pocos días después de su graduación, cuando aún no estábamos acostumbrados a ese nuevo estado y al término noviazgo, estuvimos juntos por primera vez. Fue raro, fue nuevo, fue diferente. En realidad, nunca hablamos sobre lo que pasó esa noche, simplemente ocurrió; y tal vez no lo hablamos porque durante los meses siguientes estuvimos juntos muchas veces más, lo cual demostraba que esa primera vez —a pesar de los nervios y torpezas de toda primera vez— había sido perfecta. Ella siempre creyó que nuestra relación era perfecta. La última vez que la vi ella me decía una de sus muchas teorías: todo es circunstancial, todo pasa y todo cambia; pero, en una relación de pareja, sólo tiene que pasar una vez. Una, sólo una vez tienes que encontrarlo todo, y eso es suficiente. Lo que nunca me dijo fue si ella pensaba que yo podía ser esa “sola vez” o si siempre supo que yo no lo era. Recuerdo que estaba asustada por cambiarse de trabajo. Pero no por el trabajo en sí, sino porque tenía miedo de alejarse de mí. Yo la tranquilicé y le di el apoyo que le faltaba para aceptar esa oferta; y se fue. A diferencia de lo que ella pensaba, la relación no empeoró sino mejoró. Ahora teníamos más ganas de vernos, queríamos salir, compartir, estar juntos. Una noche le regalé mi corbata, una de esas que uso diariamente para trabajar. No le combinaba con nada de lo que traía puesto, pero la usó toda la noche. Sé que secretamente ella pensaba en volver a ponérsela, pero en otro lugar, sin el resto del mundo y sin nada que pudiera descombinarle. Ese día también le regalé un caramelo y unos chocolates. Han pasado ya tres meses de ese día y ella aún conserva los envoltorios de ambos. La última vez que la vi estuvo limpiando por horas, con la firme intención de dejar todo sin huellas de su paso por mi vida. Recuerdo haberla cuidado durante un viaje a la playa en el que se sintió muy mal. Nuestro primer y único viaje juntos. Creo que quizá nos faltó algo de tiempo… Fue la primera vez que se despertó a mi lado, la primera vez que pude abrazarla toda la noche, la primera vez que pudimos hacer el amor cuando queríamos y no cuando podíamos. La última vez que la vi yo no estaba seguro de no querer volver a verla. Las únicas respuestas que pude ofrecerle eran verdades a medias, y no porque quisiera mentirle, sino porque no tenía certezas reales sobre nada de lo que estaba pasando. Ella perdonó un error imperdonable. Uno que me costó discusiones con ella, discusiones en mi casa, la posibilidad de perder mi trabajo. No sé por qué lo perdonó, quizá con la vaga esperanza de que yo dejara de equivocarme, de que nos hiciéramos fuertes, de que construyéramos algo juntos. Tal vez simplemente ella no sabía que yo no siento que me haya estado equivocando. La última vez que la vi le dije que si de cualquier forma me voy a ir, no vale la pena tomarnos en serio la relación. Le expliqué que yo quiero hacer lo que sea y ni ella ni nadie me detendrán. Le insistí en que la quiero, pero prefiero estar solo. ¡No sé por qué no lo entiende! Yo sólo le dije que quiero disfrutar el tiempo que me queda aquí. Tal vez esa no fue mi mejor respuesta, probablemente ella entendió claramente el mensaje: yo quiero disfrutar el tiempo que me queda, es decir, yo no disfruto el tiempo con ella. En fin, quiero estar solo y se lo dije. Aunque ahora que lo pienso, eso tampoco tiene demasiado sentido: ¿acaso cuando me vaya no estaré real y completamente solo? Estuve lejos un mes. Tuve la oportunidad de viajar, de ver, de conocer. Ella me escribía todos los días, quería saber si estaba bien, si estaba disfrutando. ¡La verdad es que me sentía tan solo! Regresé justamente el día de su cumpleaños, llegué a su casa y la abracé, y pude sentir la velocidad con que latía su corazón. Me abrazó, me besó; le brillaban los ojos cada vez que me veía. La última vez que la vi descubrí que se había perdido el brillo, sólo quedaban lágrimas a punto de salir. Ella se reía de todo, parecía disfrutar mis chistes o fingía muy bien. Creo que sencillamente disfrutaba tanto conmigo que su sonrisa era sincera. Recuerdo que una vez me dijo que yo, YO, era “felicidad encerrada en una persona”. Sí, ella tenía particulares maneras de expresarse. A lo largo de nuestros últimos días juntos, siempre me regalaba torontos. Parecía haber comprado un montón para darme uno cada día. La última vez que la vi me entregó los dos torontos que le quedaban. Ella se refería a mí como “mi dulce de leche”; y yo a ella como “mi última Coca-Cola del desierto”. ¿Acaso sabrá que el resto de mi vida pensaré en ella cada vez que me tome una Coca-Cola, aquí, en Australia o donde sea? Una vez dejó un globito sobre mi escritorio. El mismo escritorio donde hay otra serie de cosas que me entregó. ¿Qué hago con todas esas cosas cuando me vaya? La última vez que la vi se fumó varios cigarros en fila. Varias veces le dije que yo quería cambiar: dejar de fumar y tomar, hacer ejercicio, estudiar otro idioma, dejar las amistades que me hacen daño. La última vez que la vi le dije que no sabía hasta qué punto realmente yo quiera o pueda cambiar. No sé si es la dicha o la desgracia, pero veo diariamente a su mejor amiga, y cada vez que la veo pienso en ella, en qué estará haciendo, en cómo se sentirá ahora. No sé si me odia, no sé si está esperando una llamada mía. No volví a saber de ella, de una persona que quise, una persona que me quiso. La recuerdo entrando sin pena a mi oficina, leyendo la carta que me escribió mi papá y que tengo enmarcada y colgada a un lado de mi escritorio. La recuerdo llorando en mi casa tras ver una película triste. Después de esa película estuve decidido a regalarle un perro, un perro nuestro, un lindo labrador al que decidimos llamar Santi. Santi por mi segundo nombre, que es Santiago, nombre de mi papá, nombre que a ella le encanta para el primero de sus hijos. Pero la última vez que la vi llegó primero que Santi y nunca se lo di. La última vez que la vi se sentó silenciosamente frente a mí a esperar escucharme, y yo no hablé. Me pidió una razón para volver a verme y no supe darle una. La última vez que la vi esquivé sus preguntas con respuestas inciertas. La última vez que la vi le reiteré cuánto la quiero, pero sentí que ella ya no estaba allí. Ella en silencio, yo en silencio. Ella muriendo por una respuesta, por escucharme decirle que la quiero, por abrazarme, por quedarse conmigo hasta el último momento. Yo sin saber exactamente qué decir o hacer, sólo queriendo terminar con esto de una vez. La última vez que la vi le dije: “creo que es mejor que no continuemos”, y rompí en un segundo lo que fuimos —¿fuimos?— construyendo en cuatro meses. La última vez que la vi dejé de pensar en ella, dejé de recordar su imagen diciéndome que no la hiciera perder el tiempo, dejé de imaginarla bella como la noche del primer beso, dejé de morirme de ganas de hacerle el amor, dejé de sentir que era posible que ésta vez fuera esa “única vez” en la vida en la que las cosas funcionan, dejé de sentirme culpable por mis errores, dejé de pensar en lo solo que me siento, dejé de disfrutar sus torontos, ya no quise que tengamos un perro, y me olvidé del globito, de dejar de fumar y de cambiar. La última vez que la vi, miré sus ojos tristes, no le di un último abrazo, no dije una palabra más, la vi bajarse del carro con el corazón roto… y me fui. La última vez que la vi me dijo que si la última vez que me vio hubiese sabido que era la última vez, se hubiese detenido a memorizar mi sonrisa, mi mirada. La última vez que la vi me dijo que si la última vez que me besó hubiese sabido que era la última vez, nunca se hubiese detenido.

PARA TODA LA VIDA (un poema de Rafael de León)

2009-05-19T00:31:00.000-04:30

Me quieres, amor, me quieres? Sí, para toda la vida! ... Y era yo quien preguntaba Siempre soñando una espina, Siempre rondando una duda, Siempre imaginando heridas. Me quieres, amor, me quieres? Sí, para toda la vida! ... Tardes, madrugadas, noches, Mañanas y mediodías; En el balcón, en la calle, En el sueño, en la vigilia, Siempre, siempre preguntando, Corazón, si me querías. Y de pronto, no sé cómo, Sin una razón precisa, Mi voz amarga y cansada Se fue quedando dormida. Y cayó sobre mi alma Una lluvia dulce y fina, Que se fue cristalizando En nieve delgada y fría. Y ya no pregunté màs, Corazón, si me querías. Ahora eres tù quien se queja, Quien pregunta y quien suspira. "Me quieres, amor, me quieres?" Me dices con voz dolida... Y yo, de la misma forma Con que tù me respondías Escondiendo la verdad Debajo de la mentira, Te digo ausente y lejano: "Sì, para toda la vida!".

Una vez más...

2009-04-20T22:25:00.000-04:30

Una vez más caí en una situación de la cual no puedo salir, o no quiero salir, o no sé cómo salir.

Me siento atrapada y no hay nadie que pueda entenderme.

Me enfermé, estoy intentando recuperarme, pero no logro salir del hoyo negro en el que me encuentro.

Y soy feliz. Sí, por momentos soy feliz.

Cuando veo la vida en elementos aislados, cuando disfruto el momento y no pienso en mañana, cuando complazco sueños momentáneos y logro metas pasadas; soy feliz.

Y soy infeliz. Sí, por momentos soy infeliz.

Cuando veo que la vida se va construyendo cada día, cuando sé que hoy estoy labrando el mañana, cuando me descubro encaprichada con sueños absurdos; soy infeliz.

Y solamente quisiera encontrar a alguien que me dijera con certeza si la vida deben ser momentos aislados que me hagan feliz o si es una cadena de acontecimientos que estoy labrando hoy.

Si supiera esa respuesta, esa sola respuesta, tal vez muchas de mis dudas se disiparían.

Podría saber, por ejemplo, cuáles son las decisiones correctas, qué sueños son realizables...

No sé por qué se me hace tan difícil. En otros aspectos es tan evidente!

Lo único que me mantiene calmada, centrada, es mi trabajo. Porque siento que, por primera vez, estoy exactamente donde quería estar, porque lo trabajé, porque llegué hasta aquí, porque diariamente vivo el sueño impronunciable de haber obtenido lo que quise.

¿Qué hago entonces con las cosas que no obtuve? ¿Qué hago con las cosas que no quise?

¿Qué hago para obtener las que quiero? ¿Cómo hago para saber cuáles quiero?

Si supiera esa respuesta, esa sola respuesta, tal vez muchas de mis dudas se disiparían. Podría saber, por ejemplo, cuáles son las decisiones correctas o qué sueños son realizables...

Podría saber cuál es el sentido de levantarme todos los días, de luchar para recuperar mi salud, de trabajar más de ocho horas diarias, de respirar, de sonreír, de hablar, de escuchar, de enamorarme, de existir!

Si supiera esa respuesta, esa sola respuesta, tal vez finalmente sería feliz.

Otra descarga

2009-02-20T15:29:00.000-04:30

De esas que necesito cada cierto tiempo, de esas en las que revierto el post anterior y todas sus expectativas. Estoy arrecha, y punto.

Y al parecer cada elemento del día ha contribuido a exacerbar este estado de ira profunda: conversaciones, observaciones.

A veces preferiría ser un poquito menos inteligente, para variar. Para evitar enterarme de cosas que no quiero saber, para evitar que me moleste la brutalidad ajena.

Me quedan pocos días, sólo pocos días y siento que no resisto ni éste.

Y en lo otro me queda el tiempo que Dios disponga para nosotros, porque a él no lo odio. Sólo hay cosas alrededor que me fastidian la existencia, pero puedo suponer que a él le pasa igual.

Sí, como que quiero hablar de él. Tengo un poquito de ganas, pero eso sí: sólo un poquito.

Él es básicamente lo que he estado buscando siempre, con todas las virtudes que necesito, y con los defectos necesarios y tolerables.

Lo veo trabajar como loco, y desde ya puedo imaginar cuán lejos va a llegar.

Y es una de las pocas personas que, además de querer, he llegado a admirar.

Y me hace feliz.

Y mi mala experiencia enciende una luz roja cada vez que se acerca para recordarme que no debo confiar en nadie; para retomar la enseñanza de un antiguo novio de sólo entregar el 80% de mi confianza, nunca más... Pero yo quisiera ser la de antes, la del principio, la de hace muchos años... quisiera confiar ciegamente y perder como una idiota si es necesario... quiero jugar y ganar la apuesta...

Quiero creerle, quiero decirle, quiero prometerle. Quiero acompañarlo, entregarle y jurarle.

¿Será que esta vez puedo ganar el juego?

Expectativa

2009-02-11T13:14:00.000-04:30

Esta semana comenzó con un montón de inesperados cambios. O esperados, pero que no había asumido como tal.

Cambios que llegaron desde muchas direcciones. Todo es nuevo, todo cambia, todo influye sobre algo más...

Una llamada inesperada con una posible excelente noticia; un estado diferente, completamente diferente y mil veces mejor al anterior; nuevas personas; nuevas situaciones; nuevas alternativas y nuevos maravillosos errores por cometer.

El nombre de esta nueva etapa que comenzó el jueves 5 de febrero es ese: EXPECTATIVA. Empezó con dos cambios perfectos que llegaron en el momento justo y que, si Dios y nosotros queremos, perdurarán mucho tiempo.

1/4-D-Hora

2009-01-20T12:35:00.000-04:30

¿Cuántas cosas puede significar 1/4-D-Hora?

15 MINUTOS

La mayor parte del tiempo cada uno de ellos está demasiado ocupado con alguna actividad aparentemente importante que ninguno decide dejar de lado.

Ella se levanta cada mañana, se da una ducha con agua hirviendo, se viste y sale. Vuela por calles y avenidas para llegar al trabajo a una hora respetable, se sienta frente al computador y deja pasar el tiempo.

Hace un par de llamadas, contesta algunos correos, revisa las noticias del día y espera el almuerzo.

La tarde transcurre prácticamente igual: hace una cosa, luego otra, piensa en él por un momento y sigue trabajando.

"...ya se fue el lunes..."

Un nuevo día y se repite la historia. Igual en días sucesivos.

Llega el jueves y el mismo pensamiento cruza su mente como todos los días pero, una vez más, no lo llama.

Por su parte, allá está él: en su oficina, trabajando sin parar y pensando en ella. Con otra, pero pensando en ella. O tal vez no pensando, sino más bien recordándola. Imaginándola caminar por ese pasillo como antes, viéndola sonreírle de lejos para no ser descubierta...

Y la recuerda esperándolo todas las tardes para irse juntos del trabajo, para robarle un espacio a la vida, para besarlo sin culpas. Entonces él se restriega los ojos, y lo entiende: "ella se fue y la he perdido".

Y cada uno por su parte se pregunta si existe alguna opción, alguna forma, si tal vez una llamada...

Siempre ocurre de la misma forma: uno llama y el otro atiende; luego de la cortesía respectiva, uno invita y el otro acepta; y después de 15 MINUTOS de conversación, de nuevo se encuentran...

CUARTO DE HORA

Después de cancelar (siempre en efectivo, para no dejar huellas) la hora necesaria en el cuarto que les toca, ahí están de nuevo, desnudos, uno frente al otro jurándose eternidades y creyéndose mutuamente.

Han dejado de mentirle al mundo; ahora ya no atienden sus celulares. Optaron por dejarlos en silencio, en el carro, porque ya no aceptan interrupciones.

Ya han entendido que el cuarto se lo alquilan por horas y que son pocas las horas que tienen para los dos.

Se sirven una copa, siempre una copa para aligerar las tensiones, una copa que permanece llena y tiende a calentarse porque las ganas apremian y no hay que perder el tiempo.

Entonces se besan, se tocan, se dicen, se extrañan. Después prometen, y aman, maldicen y niegan. Después simplemente lo hacen.

Entonces olvidan, se callan, perdonan y pecan. Entonces se esconden, disfrutan, mienten y ríen.

Se sientan, se paran, se acuestan. Repiten, se mueven, se observan. El tiempo pasa; ya van casi 9 minutos... 10, 12 y medio, 14...

15 minutos y el final ya se acerca. Los dos lo saben. Después de tanto tiempo y tantas veces ambos saben que la felicidad dura poco más de 15 minutos, poco más de un CUARTO DE HORA.

Llegado el momento se besan, él la muerde, ella aprieta las manos alrededor de su espalda. Sudan, se mecen, se juran y el final definitivamente se acerca.

Con un último movimiento en común vuelve a acabar la aventura y no queda más que terminar la copa caliente, lavarse el sudor ajeno con otra ducha, vestirse y esperar la oportunidad de volver a vivir esos 15 MINUTOS en un CUARTO DE HORA.

2009

2009-01-02T09:35:00.001-04:30

¡Muchas felicidades a todos en este año que comienza!

Espero poder llenar estas páginas de muchas cosas positivas o, al menos, entretenidas para ustedes; dejar en el 2008 todas las cosas tristes que existían, y dedicarme a contarles todo lo positivo que pasará este año.

¡Se les quiere!

El refrán del día

2008-12-09T12:21:00.000-04:30

Cuando lo que había se acaba, uno sigue pensando que las cosas permanecen ahí; de lejos, como sea, pero que están.

Uno se sigue haciendo la idea de que es cuestión de tiempo, que las cosas se arreglan, que hay que esperar un poco a que se calmen para que todo "vuelva a la normalidad".

Pero nada, hay veces que se acaba, y se acaba! No, no son veces, es siempre; pero uno se aferra a la esperanza pensando que "con esta persona es diferente" por una retahíla de posibles motivos que nos atan.

Entonces resulta que llega un día cualquiera y abres los ojos. Te das cuenta de que no se está acabando, sino que se acabó hace rato.

Así, dos opciones: sentarse a llorar e idear maneras de recuperar "lo que es nuestro"; o tomar decisiones definitivas, levantarse y seguir.

Yo decidí irme. Ya que los problemas no se han solucionado, opté por poner mar y tierra entre mis problemas y yo, y dejarlos abandonadísimos en Venezuela.

Al final, todas las cosas de la vida se resumen a dos opciones: "o corres, o te encaramas".

Y buon voyage!!!

Naturaleza

2008-11-28T11:25:00.000-04:30

Sabiamente, mi papá siempre ha dicho que todo el mundo, tarde o temprano, responde a su naturaleza.

No importa cuánto te esfuerces, cuánto trates; siempre llegará el momento en que mostrarás lo que eres realmente.

Ese es tu caso y es definitivamente el mío.

Nosotros que hemos pasado tanto tiempo inventando formas nuevas para seguir haciendo lo mismo, para seguir viviendo en la mierda como siempre ha sido.

Maldigo el día en que te conocí, te maldigo a ti y la maldigo a ella por tener que estar presente en todas partes.

Hice el borrador y decidí publicarlo

2008-11-21T14:56:00.000-04:30

Hay cosas que uno hace con las peores intenciones del mundo, otras que se hacen por ignorancia, otras sin querer, otras por venganza, y otras que se hacen por la más simple estupidez humana. Uno se equivoca, eso es un hecho. O a lo mejor no se equivoca tanto, sino que hace cosas que no todo el mundo entiende y no todo el mundo acepta. ¿Por ejemplo? Esto. Y que quede claro que aquí todos sabemos qué es esto. Tú lo sabes, ¿no? Esto pasó por muchos motivos. Motivos previos y posteriores a ti, e incluso algunos que nacieron durante tu paso por mi vida. Hay momentos en los que cualquier decisión lo cambia todo, y el nuestro fue uno de esos. Fue un momento en el que tú escogiste algo diferente a mí, algo que no era yo; porque seguías pensando que tu futuro está ahí, no aquí; sin terminar de entender que, de ser así, todo sería diferente y muchas cosas no hubiesen pasado nunca. Tantas cosas que pudieron ser y no fueron, tantas palabras de las que tenemos que retractarnos ahora, tantos secretos compartidos, tanto todo... Tanto irte, tanto escoger otras cosas, tanto no estar.

La piedra

2008-11-12T10:46:00.000-04:30

Dicen los sabios que el hombre es el único animal que tropieza dos veces con la misma piedra.

Pero, ¿qué pasa cuando esa piedra se aparece una y otra vez en el camino?

¿No será que en algún punto deja de ser una piedra y comienza a convertirse en destino?

Hay cosas a las que es realmente difícil resistirse. Y terminan convirtiéndose en una especie de droga, en algo que ata de una extraña forma hasta que ya no puedes, ni quieres, escapar...

Canté!!!

2008-10-08T10:20:00.001-04:30

Día de trabajo

Ayer tuve un día horrible intentando enfrentar (o frenar, para ser honesta) lo inevitable.

Quería detener el tiempo y salir corriendo a esconderme.

Quería llamar a Manuel y decirle un Te Amo, arreglar las cosas y pedir perdón si era necesario... lo que fuera, para no quedarme sin él (¿para no quedarme sola?). Y estaba en pánico. Tenía miedo de él, de mí, de todo. De verdad sólo quería esconderme, y salir a la luz una vez que la tormenta hubiese pasado.

Entonces hablé con Zasha, siempre mi ángel guardián.

Y me dijo una de sus frases emblemáticas: "al carajo, Nell [ella me llama Nell, así, sin A al final]. Salgamos a' que los maricos a beber. Eso te animará".

Y yo me dije: "pues al carajo! Zasha tiene razón. Saldré a tomarme unos tragos con ella y me olvidaré de Manuel y de todo el peo".

Salí de la oficina aún triste, aún pensativa.

Llegué a mi casa y vi a mi papá: "papi, ¿alguna vez has tenido ganas de matar a alguien?". Y él contestó: "varias veces al día, todos los días".

Su respuesta me tranquilizó y hasta me dio un poco de risa, así que accedí a cortar su cabello (lo cual siempre me genera un fastidio increíble), conversé con él un poco más y salí al encuentro con Zasha.

Bar de ambiente. Zasha, José Daniel, el muchachito de turno, una amiga más, Javier y yo.

Noche de karaoke en Cool Café

Toda la gente cantando y todos cantaban tan bien!

Nos tomamos unos tragos y nos reímos como nunca, pero seguía revisando el celular cada 10 minutos, en la espera constante de una llamada que no llegó.

Fue entonces cuando el animador se acercó a la mesa y me extendió su mano: "ven a cantar".

Escogió para mí una canción de Arjona (muy apropiada para mi estado anímico: Te Conozco) y pasé a ser parte del show.

Micrófono en mano le advertí tanto al animador como al público: "señores, yo apesto. Canto horrible", y todos decidieron de forma unánime correr el riesgo. Así que sólo agregué: "por favor, no me lancen vainas".

Y canté!!!! Yo, canté.

La gente se moría de risa y yo también. Veía la cara incrédula de mis amigos, a Zasha burlándose, a Javier grabándome... Y canté.

Me senté en el centro del "escenario", con todas las luces, con todas las miradas, el micrófono en la mano y canté.

Y cuando terminé de cantar, TODOS ME APLAUDIERON!!!!!!!!!!!!!!!

Supongo que más por mi valentía que por mis dotes artísticos, pero todos me aplaudieron.

¡Y cuando regresé a mi mesa me sentía tan bien! Ya no sentía miedo, ya no me importa estar sin él (no me importa estar sola); porque sé que todo va a estar bien.

Canté frente a un montón de desconocidos con mi peor voz, sin pena, sin nadie que me dijera "que bolas tienes tú de estar haciendo el ridículo". Y me sentí feliz. Hace tanto tiempo no podía decir que era feliz.

Y hoy lo soy. Soy muy muy muy feliz.

Quiero seguir cantando y muriéndome de risa frente a la gente. Quiero ser yo misma sin que nadie me juzgue. Quiero seguir siendo feliz mucho tiempo.

Mil gracias a la Escuela de Comunicación Social de la Universidad Católica Andrés Bello, donde aprendí a hacer el ridículo sin pena, a no tener miedo escénico nunca y a ser lo que quiero ser.

Mil gracias a mis amigos, esos de verdad, los que me acompañan en mis aventuras y cuidan de mí todas las veces. Esos amigos que no me juzgaron nunca y que me aplaudieron con el alma cuando canté Te Conozco.

Estoy feliz, estoy feliz porque canté y eso me ayudó a encontrar en mí toda la fuerza que necesitaba.

¡Soy feliz, soy muy feliz!

Algo útil

2008-10-07T14:07:00.000-04:30

"Ama siempre, como si nunca te hubiesen herido

No desperdicies la amistad de tus amigos

Vive cada día como si fuera el último

Trabaja como si no necesitaras el dinero

Y baila como si nadie te viera"

Largarme

2008-10-06T14:06:00.000-04:30

Aun cuando hay momentos en los que deseamos con el corazón seguir adelante, siempre hay algo, algo mínimo, que nos mantiene atados a esas cosas que ya están, que siempre han estado. Supongo que será ese miedo a lo desconocido, a lo nuevo, a dejar la seguridad de lo que ya está allí. Hoy tengo ganas de tomar una decisión definitiva: dejar mi trabajo, dejar a mi novio, dejar el país y largarme. Hoy tengo ganas de descubrir qué tiene el mundo preparado para mí.

Quiero vivir sola.

Quiero conocer el mundo.

Quiero trabajar de mesera en un hermoso país europeo para ganarme la vida mientras consigo "algo estable".

Quiero conocer un príncipe como en "The Bachelor Rome" y enamorarme como una idiota.

Quiero que el príncipe me rechace para que yo aprenda a valorar lo que es realmente importante en la vida.

Quiero entender cómo funciona el mundo si es que funciona de un modo distinto al que creo.

Quiero saber si tengo razón ahora o si estoy muy equivocada.

Quiero equivocarme y regresar a casa llena de experiencias y aprendizajes que cambien mi vida.

Quiero regresar y buscar a Manuel. Decirle que ni siquiera un príncipe me hizo tan feliz como él (a ver si nos lo creemos y algún día de verdad logramos ser felices, como jamás lo hemos sido).

Quiero encontrarme con mis hermanas en París e invitarles un café.

Quiero vivir en Suiza y comer chocolate.

Quiero cruzar caminando la frontera entre dos países.

Quiero regalarle a mi papá el carro deportivo que siempre quiso, y a mi mamá devolverle su casa en la playa.

Quiero comprar una moto con forma de avispa y recorrer ciudades enteras con Zasha.

Quiero casarme. Quiero escoger la nacionalidad de mis hijos mucho antes de que nazcan.

Quiero salir corriendo ya, pero no me atrevo. No me atrevo siquiera a salir de una situación tormentosa y masoquista, porque sigo pensando en ideales que dejaron de estar aquí hace tiempo.

¡Se acepta toda la ayuda! ¿Alguien quiere aventurar un consejo?

Duelo

2008-09-24T10:53:00.000-04:30

Hoy me embargan un dolor y un luto impronunciables.

Después de 15 años a mi lado, te has ido.

Sé que ahora estás de la mano de Dios, cuidando las puertas del cielo como cuidaste las de mi casa durante tantos años.

Sé que ahora corres libremente, muerto de la risa, como solías correr cuando eras pequeño.

Cuando te asomabas a la ventana porque escuchabas el carro, cuando corrías como loco cuando uno de nosotros por fin cruzaba la puerta de la casa.

Como últimamente, que te había dado por despertarme todas las madrugadas sólo porque sí.

Ayer nos vimos obligados a tomar una decisión definitiva, a dejarte ir. A regalarte una buena muerte, así como siempre te dimos una buena vida.

Y duele como nada en este mundo haberte perdido. Haberme despedido de ti fue lo más difícil que he tenido que hacer en la vida:

Ver tus ojos por última vez y decirte cuánto te amé siempre.

Abrazarte con el alma sabiendo que nunca más podré volver a hacerlo.

Sobar tu cabecita por última vez deseándote un buen viaje y rogándote perdón si de algún modo te hicimos sufrir alguna vez.

Verte nervioso. Alejarme de ti.

Sentirme culpable. Saber que hice lo correcto.

Extrañarte a morir.

Levantarme esta mañana con el ruido del despertador y no contigo.

Entrar a la ducha, salir y no verte esperándome en la puerta.

Montarme en el carro e irme sin que salieras corriendo a la puerta.

Saber que llegaré hoy y no te asomarás al escuchar el carro; y que no saldremos a caminar juntos como acostumbrábamos ni hoy, ni mañana, ni nunca...

Te amo muchísimo; adiós, para siempre.

Oraciones

2008-09-22T13:17:00.000-04:30

Ya dejé de pedir a Dios un cambio.

Ahora sólo le ruego que me dé la fuerza que necesito para tomar la decisión que, sé, tengo que tomar.

¡Harta!

2008-09-15T12:20:00.000-04:30

Eres como esos "maridos" que salen un domingo a comprar cigarros y no regresan. Tú te fuiste en octubre, cuando dejaste de ser tú, y aún no estás de regreso aunque parezca. ¡Y eso que no fumas! Qué irónico...

"La prueba"

2008-09-05T14:55:00.000-04:30

Parece mentira, pero en el fondo siempre pensamos que las cosas malas nunca nos van a pasar a nosotros. Siempre a los demás, porque "yo ando con cuidado", "yo conozco mis límites" o "yo confío en mí mismo". Pero resulta que un buen día la vida nos manda "la prueba" y nos enfrenta directamente a nuestros peores miedos, logrando sacar tanto lo mejor como lo peor de nosotros mismos. Y te ves allí, indefenso, chiquitico, mínimo ante el tamaño de "la prueba". Ella se presenta, te enfrenta y te supera. Y no importa cuánto te doblegues, ella continúa en su afán de verte de rodillas. Pero entonces, ¿qué pasa cuando ya te tiene de rodillas? ¿Te perdona o te da la estocada final? Supongo que deberá pasar mucho más tiempo para poder averiguarlo... Sin embargo, sea cual sea la respuesta, aquí estaré para extenderte mi mano y ayudarte a levantarte; o estaré preparada para morir a tu lado en el intento.

Oración en voz alta

2008-09-04T13:25:00.001-04:30

Esta es la segunda vez que uno de esos aparatos con dos ruedas está a punto de arrebatarme alguien a quien amo... Primero él, esa persona con la que pasé un año y medio de mi vida, cuyo accidente describí hace muchos posts, hace mucho tiempo. Ahora ella, mi niñita, mi hermanita más chiquita. La que me oye, la que me cuida, la que ha alcahueteado hasta la última de las cochinadas que he hecho. Está en la clínica, a unos minutos de entrar al quirófano para quitarle el pavimento que aún lleva en la cara. Y yo estoy aquí afuera, rezando en voz alta y a través de todos mis medios, a ver si una vez más Dios me oye y me concede el inmenso favor de sacarla con bien de todo esto...

Dedicatoria

2008-08-26T09:13:00.000-04:30

Por fin estoy terminando mi tesis. Ya está hecho el índice, la bibliografía y todas esas cosas que uno hace al final. Pero quise compartir mi página de Dedicatoria, para hacer público mi agradecimiento a todas aquellas personas que así lo merecen:

DEDICATORIA

A Dios, por darme la paciencia que requiere cada etapa de la vida.

A mis padres, quienes me dieron todas las herramientas que necesité para culminar con éxito esta etapa y para seguir adelante con todos los proyectos que vienen. A ustedes que, más que la vida, me dieron un hogar y una familia increíbles. A ustedes que se merecen como nadie la culminación de este trabajo, la medalla y el título universitario.

A mis hermanas, quienes desde lejos se han mantenido más cerca que nunca; que han cuidado y guiado cada uno de mis pasos; y a quienes, más que a nadie, les debo esta meta. Las amo.

A Zasha, por su amistad incondicional todos estos años. Por vivir esta tesis como si fuese suya. Por escucharme, por acompañarme, por cuidarme y por comprenderme siempre. Zashín, eres mucho más que una amiga.

A Tato, porque poco a poco hemos recorrido un largo camino tomados de la mano y porque cada día se hace más difícil concebir la vida sin ti.

A Gaby, porque sé que no pude haber escogido mejor compañera para este viaje. Es un orgullo compartir este proyecto contigo.

A todos esos héroes anónimos (y no tan anónimos) que estuvieron a mi lado siguiendo de cerca todo este esfuerzo, ofreciendo su ayuda y facilitando el trabajo: Laura, Pedro, gracias por lo que son y por lo que han hecho.

Al equipo de Publicaciones UCAB, a quienes, en buena medida, les debo mis estudios y muchos de los aprendizajes más útiles para mi carrera.

A Jorge Andrés, fuente de inspiración para todos los trabajos, para todos los pensamientos y para todo lo bueno que existe en mi vida.

A todos, mil gracias.

Nella

Me volví loca

2008-08-12T10:41:00.001-04:30

Me arrepiento de haber renunciado a tanto para perder mi tiempo como siempre. Me volví loca, es cierto; y lo reconozco con toda la alegría del mundo. Me volví loca porque no estoy dispuesta a soportar cosas que no me gustan, porque tengo pantalones para enfrentar a quien sea... Y eso es exactamente lo que estoy haciendo.

Sin título, porque no sé cómo llamar esto

2008-07-29T17:01:00.000-04:30

Me preocupa mucho escucharte triste. Saber que te fuiste buscando una vida mejor, con mejores oportunidades para ti y tu familia; y ahora verte en una especie de limbo, debatiéndote entre irte y quedarte... me duele. Como te dije hace un rato, quiero que sepas que estoy aquí, como siempre, para escucharte, cuidarte y apoyarte en cualquier decisión que tomes, la que sea. Porque soy tu hermana y porque te amo. Si me necesitas, sólo pega un grito. En un minuto estaré contigo.

¡Adiós, UCAB!

2008-07-21T16:04:00.000-04:30

Finalmente terminó. Después de 5 años leyendo, escribiendo, oyendo, asistiendo a clase todos los días... terminó. Terminó de un momento a otro sin que me diera cuenta; un día simplemente dejé de ir y me dediqué a trabajar, a saltar hacia la próxima etapa de una buena vez. Disfruté a morir de mis últimos minutos allí, fui a mi cervezada, bailé con todo el mundo, salté, grité, me tomé todas las cervezas que mi organismo aguantó y me reí como nunca (¿o como siempre?). Abracé con el alma a toda esa gente que hizo de ésta una etapa increíble, le dije a Zasha lo indispensable que es; a Laura, lo mucho que la quiero; a Gaby, lo fácil que fue trabajar con ella estos últimos años; a Pedro, lo mucho que voy a extrañarlo... Recordé con nostalgia a toda esa "gente rara" que alguna vez pasó por nuestras vidas, de algún modo marcó nuestra etapa universitaria y que más nunca volvimos a ver (con sus respectivos sobrenombres, por supuesto): el Bonito, Peligro, el Amigo de Pidecola, el Tipo que ama a Gaby, la Enana... Tantos adefesios de los que nos burlamos hasta más no poder pero, seamos honestas, merecen un espacio especial en este post porque estuvieron ahí. Y claro, todos esos no adefesios, esos que sí queremos, que también marcaron nuestra vida, pero que todavía están aunque no se gradúen con nosotras: Palito, tan adorable Palito; y José Daniel, nuestro marico de ensueño (¡de corazón espero no haber excluido a nadie importante!). En resumen, sepan que sin ustedes estos 5 años hubiesen sido un asco. Se les quiere muchísimo y espero poder escribir otro post dentro de 5 años más agradeciéndole a la vida porque todos ustedes continúan allí. Amor para todos y mil gracias!

Las dos caras de la moneda

2008-07-11T13:55:00.000-04:30

Ahora cada uno sabe que no es indispensable en la vida del otro; cada uno le demostró al otro que es completamente reemplazable. Primera cara: siendo esto así, ¿cuál es la magia de volver a estar juntos? Si ya sabemos que ninguno es tan importante en la vida del otro, ¿por qué volver? Segunda cara: siendo esto así, ¿no significa entonces que, aun cuando cada uno podría fácilmente reemplazar al otro, lo importante es que preferimos no hacerlo sino estar juntos? Estoy tan confundida. No sé lo que siento. No sé si efectivamente el amor sublime se fue al demonio o es que sólo está escondido en alguna parte de mi subconsciente; pero la verdad, no lo encuentro por ninguna parte. Los celos, la desconfianza y el miedo son más fuertes que todo lo demás. Y sinceramente siento que no cuento con los elementos necesarios para sentir que es una evolución y no una involución.

¿Alguien me ayuda?

El barco se hundió

2008-06-11T15:07:00.000-04:30

Eso era todo. El barco se hundió y ahora todo terminó definitivamente.

Me subí a este barco

2008-06-06T15:48:00.000-04:30

No ha sido fácil.

Estoy haciendo todo lo que está a mi alcance y hasta lo que no, para ver si logro que las cosas vuelvan a estar bien.

Vienen cambios difíciles de enfrentar, pero estoy asumiendo el reto con el mayor entusiasmo y entrega posibles.

He decidido dar un paso inmenso que, prefiero pensar, es hacia el futuro y no hacia el pasado.

Abrí una puerta que por mucho tiempo estuvo clausurada y de todo corazón espero no estar equivocándome.

Espero descubrir realidades en tus promesas y encontrarme de nuevo en la certeza de pertenecerte, aunque cada uno haya vivido tantas cosas durante tanto tiempo.

Me subí a este barco, con todo el miedo del mundo, pero con la profunda esperanza de que lleguemos a tierra firme a salvo... y felices.

Por favor, no me falles. Prometo hacer lo propio.

El retraso

2008-05-07T08:12:00.000-04:30

Un día de gran tensión después de varios días de gran tensión; días que transcurrieron entre pensar y no hacerlo; entre miedo y alegría; entre llamarlo y hacerlo partícipe... o callar.

Ella decidió no pensar, sentir miedo y callar; pero una llamada de inesperada de él lo cambió todo.

Él, porque cada vez que la llama, la derrumba; porque su voz hace latir el corazón de ella más rápido y más fuerte.

Y ella que todos los días se hace el firme propósito de dejar de sentir y a veces casi lo logra, pero lo ve y se cae.

Primera frase: "tengo un retraso". E instantáneamente llegaron mil cosas a las mentes de ambos: ella muriendo de miedo a lo desconocido, él muriendo de miedo a lo que conoce bien.

¿Causas? ¿Consecuencias? ¿Culpables?

Mil preguntas inútiles que ya no valía la pena responder, pero que de igual forma se hicieron.

Ella intenta odiarlo con toda el alma, pero no resiste su presencia.

Al principio se culpan mutuamente, luego asumen responsabilidades; finalmente, se toman de la mano, se ven a los ojos y, asustados, se besan.

Hablan por horas y no deciden nada concluyente. Más bien parece que siguen hablando para poder pasar más tiempo juntos, para robarse un rato de la vida del otro. Redundan sobre lo ya discutido, se enfrentan. Se maldicen por haberse encontrado muy tarde, o muy pronto, o cuando sea.

Se despiden con un nudo en la garganta y pasan el resto de la tarde viéndose desde lejos, con la complicidad de siempre, con la ansiedad de querer volver el tiempo atrás hasta hace un rato cuando se besaron en la calle a la luz del día... hasta hace unos meses cuando se entregaron por primera vez.

Él la ve y, contra su propia voluntad, se la imagina con una panza gigante, caminando a su lado, riendo, mostrándole una franelita o las patadas que ahora da su bebé. Se la imagina y cae de golpe en la realidad cuando su celular suena, cuando debe correr de regreso al trabajo; cuando la ve alejarse con el corazón roto en una direción distinta a la suya... Ve su vientre vacío, cae en la realidad y suspira.

Por su parte, ella también imagina: ve su casa, lo ve a él hablándole a su barriga que cada día está más grande. Lo ve llegar con el primer juguete del bebé y se muere de amor de sólo ver cuánta la ama él. Se lo imagina y cae de golpe en la realidad cuando el celular de él suena, cuando él debe correr de regreso a su verdadera vida; cuando se ve a sí misma alejándose con el corazón roto en una dirección distinta a la de él.

Pasan las horas y llega el sobre. Ése que contiene el futuro de ambos en letras. Se arman de valor, lo abren y sale un papel, uno solo, que en una palabra y en mayúsculas le voltea la vida a los dos: NEGATIVO.

Así, grandote, clarito: NEGATIVO.

Ella lo lee, lo guarda de nuevo en el sobre, se lo entrega a él y se va sin mediar más palabras que "Ya puedes estar tranquilo".

Ella suspira. Aun cuando lo mejor es lo que pasó, no se siente bien.

Tal vez porque en el fondo ella esperaba más de él, esperaba cumplir su sueño; esperaba la barrigota y el esposo perfecto... ¡Qué tonta!

Porque vale la pena mencionarlo…

2008-04-21T10:46:00.000-04:30

Lo que escribiré a continuación no es de mi autoría. Simplemente reproduciré algo que escribió Paulo Coelho en su columna Alquimia, de la revista Todo en Domingo. Creo que en buena parte resume cómo me siento muchas veces, ésas en las que no entiendo o no me da la gana de entender el mundo; en las que creo firmemente que las cosas pueden ser diferentes, pero al final nunca lo son. Veces en las que creo o quiero creer que existe otro ser como yo. Veces en las que creo o quiero creer que existe alguien que esté dispuesto a tomar el riesgo de ir contra lo establecido… por mí. Así que, aquí va:

“Inventario de la normalidad Resolví hacer un sondeo entre mis amigos sobre lo que la sociedad considera un comportamiento normal. Escribo a continuación la lista de alguno de estos absurdos con que convivimos a diario, porque la sociedad los considera normales: 1. Cualquier cosa que nos haga olvidar nuestra verdadera identidad y nuestros sueños, y nos haga apenas trabajar para producir y reproducir. 2. Tener reglas para una guerra (Convención de Ginebra). 3. Emplear varios años estudiando en la universidad, y después no conseguir trabajo. 4. Trabajar de nueve de la mañana a cinco de la tarde en algo que no da ninguna satisfacción, con la condición de poder jubilarse después de 30 años. 5. Jubilarse, descubrir que ya no se tiene energía para disfrutar de la vida, y morir pocos años después, de aburrimiento. 6. Usar botox. 7. Procurar tener éxito financiero, en lugar de buscar la felicidad. 8. Ridiculizar al que busca la felicidad en lugar del dinero, calificándolo de “persona sin ambición”. 9. Comprar objetos como autos, casa, ropa y definir la vida en función de estas comparaciones, en lugar de intentar averiguar la verdadera razón de estar vivo. 10. No hablar con extraños. Criticar al vecino. 11. Considerar que los padres siempre tienen la razón. 12. Casarse, tener hijos y continuar juntos aunque el amor haya terminado, alegando que es por el bien de los hijos (como si éstos no presenciaran las constantes peleas). 13. Criticar a todo aquel que intenta ser diferente. 14. Empezar el día con un despertador histérico al lado de la cama. 15. Creer que es verdadero absolutamente todo lo que está impreso. 16. Llevar un pedazo de tela de colores atado al cuello, sin ninguna utilidad conocida, pero que todos conocen con el pomposo nombre de ‘corbata’. 17. Nunca ser directo en las preguntas, aunque la otra persona entienda lo que se está queriendo saber. 18. Mantener la sonrisa en los labios cuando se tienen unas ganas locas de echarse a llorar. Y sentir piedad por todos los que demuestran sus sentimientos íntimos. 19. Pensar que el arte vale una fortuna, o que no vale absolutamente nada. 20. Despreciar lo que se consiguió fácilmente, porque, como no implicó el “sacrificio necesario”, no debe tener las cualidades requeridas. 21. Seguir la moda, incluso cuando parece ridícula e incómoda. 22. Estar convencido de que todo famoso debe tener guardados montones de dinero. 23. Dedicar mucho esfuerzo a la belleza exterior, y preocuparse poco de la belleza interior. 24. Usar todos los medios posibles para mostrar que, aun siendo una persona normal, uno está infinitamente por encima del resto de los seres humanos”.

Cualquier parecido con la realidad, es pura coincidencia.

Los fanáticos de mi blog

2008-03-05T08:12:00.000-04:30

Ya he mencionado que tenía mi blog en el abandono total, más por falta de motivación que por cualquier otra cosa.

El punto es que he decidido retomarlo (como ya es evidente), porque redescubrí lo útil que es exorcizar mis demonios por escrito, y porque algunas personas solicitaron mi regreso a las letras. Para ellos, este post.

Laurita, que lo leía todos los días sin que yo lo supiera y tuvo que ir disminuyendo la frecuencia hasta dejar de leerlo por falta de material nuevo. Laurita que un buen día me reclamó el abandono. Lau, aquí un post en agradecimiento.

Zasha, quien me conoce tan bien que sabe lo que siento sin necesidad de leerlo, y aún así lo lee para que no se le escape ningún detalle.

Mis hermanas, que desde lejos se mantienen igual de cerca a través de sus computadoras. Son únicas. Ustedes son mi motivo para dar gracias a Dios todos los días.

Jorge Andrés, mi bebé, que con apenas 11 meses (que cumple hoy!!!) no sabe leer, pero es la inspiración más grande del mundo desde el día en que llegó a mi vida.

Y José Gregorio, el magnífico "Pepe" como es conocido en los bajos fondos de mis amistades; mi recién adquirido lector que ya protagonizó un post y para quien me faltan palabras que expliquen lo agradecida que estoy en todos los sentidos, y lo importante que es para mí.

En resumen, los amo muchísimo a todos de tantas formas que necesitaría mucho más que un post, mucho más que un blog y mucho más que esta vida para poder explicarles lo que son y lo que significan.

A todos, ¡gracias mil!

El consejo

2008-03-04T12:29:00.001-04:30

Hoy es uno de esos días tristes que describí hace tiempo... Le escribí a Zasha, Zashita, la de siempre; y he aquí su respuesta. Primero, un poema de Neruda, y luego, en una frase, el consejo contundente que me voltéo la vida (creo que incluso lo colocaré en cursivas, para que me quede clarísimo).

"Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada, y tiritan, azules, los astros, a lo lejos". El viento de la noche gira en el cielo y canta. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Yo la quise, y a veces ella también me quiso. En las noches como esta la tuve entre mis brazos. La besé tantas veces bajo el cielo infinito. Ella me quiso, a veces yo también la quería. Cómo no haber amado sus grandes ojos fijos. Puedo escribir los versos más tristes esta noche. Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido. Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella. Y el verso cae al alma como al pasto el rocío. Qué importa que mi amor no pudiera guardarla. La noche esta estrellada y ella no está conmigo. Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos. Mi alma no se contenta con haberla perdido. Como para acercarla mi mirada la busca. Mi corazón la busca, y ella no está conmigo. La misma noche que hace blanquear los mismos árboles. Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos. Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise. Mi voz buscaba el viento para tocar su oído. De otro. Será de otro. Como antes de mis besos. Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos. Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero. Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido. Porque en noches como ésta la tuve entre mis brazos, mi alma no se contenta con haberla perdido. Aunque este sea el último dolor que ella me causa, y estos sean los últimos versos que yo le escribo".

Creo que debes volverlo a leer una y otra vez... e internalizarlo.

La misma pregunta

2008-03-03T08:57:00.000-04:30

Yo continúo preguntándome lo mismo que me pregunté en un post hace como mil años: ¿qué tiene de especial España que toda la gente importante quiere estar allá?

No había escrito acerca de este tema, creo que no estaba preparada para hacerlo, pero ahora no sólo es Mariana, mi peque; sino que Mary y mi niñito también están por allá.

Me alegra escucharlos contentos, saber que mi bebé va a poder crecer en un lugar donde puede ir a jugar a un parque sin miedo a ser secuestrado (claro, eso si nos negamos a aceptar que en este país ni siquiera hay parques), donde puede ir a un colegio a aprender y no a ser "aprehendido" por algún pensamiento ajeno...

No sé, es difícil debatirme entre lo mucho que los extraño (a los tres) y lo mucho que quiero que estén bien.

Supongo que con este post quiero decirles, simplemente, que los quiero muchísimo, que los extraño a rabiar y que espero volver a verlos pronto.

Última carta

2007-11-08T10:12:00.000-04:00

Si estás leyendo esta carta, es porque todo terminó definitivamente entre nosotros. Y, de ser así, probablemente acabamos de tener una conversación triste que nos dejó exhaustos de tantos reclamos. Es por eso que decidí hacerte esta carta, en la que no escribiré ni una sola cosa triste, fea o insultante; porque ya todas esas nos las hemos dicho a la cara. Esta carta viene, simplemente, por mi necesidad de que, aunque las cosas hayan terminado así, tu último recuerdo de "nosotros" sea un recuerdo lindo. Quiero hablarte de las cosas buenas que tuvimos, por las que pasamos; esas que nos unieron, esas que nos hicieron amarnos muchísimo. Quiero hablarte de todas esas noches que nos escondimos a dormir juntos sin que nadie nos descubriera. Esas noches en las que no nos importaba nada excepto nosotros dos. Quiero hablarte de los 13 meses que cumplimos juntos. Quiero hablarte de todas las películas que vimos, unas muy buenas, otras muy malas; unas en mi casa, otras en la tuya, algunas en el cine... Quiero hablarte de aquella lista de 100 motivos por los que te amo (porque, eso sí, yo aún te amo). Quiero hablarte de las veces en que nos reímos como dos niñitos de tus juegos. De esos juegos que, ahora pienso, tal vez debí jugar muchas más veces. Quiero hablarte de ese carnaval en que te quedaste en mi casa y te divertías siendo el esposo que repara el ventilador de la casa mientras tu esposa preparaba la pasta que gusta comer. Quiero hablarte de la vez que bailamos una canción lenta bajo la luna mirándonos a los ojos. Quiero hablarte de la rana amarilla que me regalaste, con la que comparto ahora mis noches. Quiero hablarte de las veces en que estuvimos juntos frente a todo el mundo, pero en silencio para que nadie se diera cuenta. Quiero hablarte de lo mucho que me insististe para que tomara la mejor decisión del mundo: ser tu novia. Quiero hablarte del día en que nos quedamos accidentados en la mitad de los canales de Puerto La Cruz y nos divertimos como nunca. Quiero hablarte de la vida que nos imaginamos juntos. De ese montón de niños (¿querías 12, no?) que, según tú, comerían dulces todo el día; y que ahora no llegarán a existir. Quiero hablarte de la primera vez que me besaste y automáticamente supe que no había más nada qué buscar: eras tú. Quiero hablarte del día que fuimos a la Colonia Tovar cuando cumplimos cinco meses. Quiero hablarte de todas las veces en que uso tu short verde, tus medias grises y alguno de tus suéteres para sentir que estás conmigo en todo momento. Quiero hablarte del miedo tan grande que sentí cuando supe que habías tenido un accidente, y que me hizo darme cuenta de que sin ti, sencillamente nada tiene sentido. Quiero hablarte de las veces que, mirándome a los ojos, me dijiste que me amas. Quiero hablarte de lo perfecto que se siente cada vez que nos abrazamos. Quiero hablarte de tantas cosas... Quiero encontrar una manera poco dolorosa de dejarte ir. Quiero repetirte mil veces, por última vez, que te amo.

No te vayas

2007-10-03T16:22:00.000-04:00

Manu, mi manu... Ni te imaginas el tamaño del susto de ayer. Todavía pienso en eso y se me hace un hueco inmenso en el estómago y me dan ganas de llorar. Esos minutos en los que no sabía nada de ti, en los que sólo sabía que algo malo te había pasado pero no sabía qué, ni qué tan grave era; de verdad sentí que una parte de mí se estaba despedazando. Fue entonces cuando entendí que somos uno, y que cualquier cosa que pueda pasarte también me pasa a mí. Me asusté porque pensé en las mil posibilidades de cosas horribles que pudieron haberte pasado, porque pensé en la posibilidad de no volver a verte, en la posibilidad de no haberte dicho suficientes veces cuánto te amo. Pensé en esas llamadas que no atendí porque estaba haciendo cosas que parecían más importantes, como las clases o el trabajo. Pensé en el montón de discusiones inútiles que tuvimos porque somos demasiado idiotas para amarnos como somos. Pensé en las veces en que no quise prepararte algo de cenar porque tenía flojera. Pensé en las veces en las que preferí salir con mis amigas que ver una película acurrucada a tu lado. Pensé que de haberte atendido alguna de esas llamadas, justamente la de ayer, tal vez hubieses tardado más en salir de tu casa y jamás te hubieses encontrado de frente con ese carro. Pensé que de no haber peleado tanto, hubiésemos sido más felices y hubiésemos perdido menos tiempo. Pensé en que no podré prepararte la cena todas las noches de la vida hasta que seamos viejitos. Pensé en todas las películas tristes que ahora tendré que ver sola sin tener a quién abrazar. Te amo muchísimo y no sé qué haría sin ti. No te vayas nunca.

Carta para ti

2007-09-04T14:24:00.000-04:00

Estaba en mi cama, acostada boca abajo y arropada hasta el cuello, como sabes que me gusta dormir; pero no puedo dormir. Cada vez que cierro los ojos te veo a ti y es como si se me detuviera el corazón por un par de segundos. ¡Es que te extraño tanto! Al igual que extraño la magia que alguna vez hubo entre nosotros y que ahora no encuentro en ninguna parte; al igual que extraño esa especie de complicidad que hay entre dos personas que comparten un secreto inmenso. Un secreto que no le decimos a nadie porque, de lo grande, se ha vuelto impronunciable. Un secreto que, en silencio, le gritamos al mundo; a ese mundo que se llena de envidia cuando nos ve caminar de la mano muertos de la risa por alguna tontería. Pienso en lo rápido que pasa el tiempo, y no puedo creer que hace ya un año nos conocimos y nos enamoramos como dos locos. Pienso en todas las películas que hemos visto, todos los besos que nos hemos dado, todas las conversaciones que hemos tenido, todos los gritos... todos los aciertos y desaciertos... todas las noches y amaneceres que hemos visto; y no, no me lo creo. ¡Cuánto te amo! Veo a mi alrededor y todo está lleno de ti, de tu presencia. Pienso en las cosas que te dan risa y sé que me da risa verte reír. Amo tus locuras. Amo como te ríes a carcajadas frente al televisor cuando ves cosas sin sentido. Amo verte armar y desarmar cosas con la firme convicción de que sólo tú sabes hacerlo. Amo que comas galletas con un vaso de leche. Me encantan los huequitos de tus mejillas. Me encanta cuando me haces cosquillas hasta verme llorar de la risa...

Ahora sólo falta una cosita... y es cuestión de tiempo

2007-07-27T16:25:00.000-04:00

Ya llegó mi hermana, mi Marianita! Llegó sonriendo mucho, flaquita como siempre, cabello corto, cargando dos maletas muy grandes para su tamaño. Fue tan fino! La abracé fuerte y nos fuimos a casa... sí, a casa!

A pesar de todo... Feliz es poco!

2007-07-23T13:47:00.000-04:00

Finalmente había logrado reunir el dinero necesario para el regalo perfecto, por lo que decidí dirigirme al CC Sambil a adquirirlo. Le pedí a Zasha que me acompañara y, por su puesto, llegó casi una hora más tarde de lo acordado. Comenzó finalmente el interminable recorrido, entre el desagradable mar de gente que acude al lugar un viernes por la noche. Vueltas, vueltas y más vueltas. Entramos a todo tipo de tiendas: deportivas, casuales, ejecutivas, playeras... todo! y nada... nada que encontrábamos el regalo perfecto para Manuel. Porque eso sí, tiene que ser perfecto. Yo, la mujer de su vida (como me autonombré hace algún tiempo) tengo que encontrar un regalo perfecto para su cumpleaños; un regalo diferenciador, pues. Tiene que saber que me preocupé por buscar algo diferente... No podía comprarle otra camisa o un paquete de chocolates! Las horas seguían pasando y mi desesperación seguía en aumento; porque, para ser honesta, no tenía ni la más remota idea de qué comprarle. Bueno, para hacer el cuento corto, entramos a una perfumería. Un perfume! Ése es un excelente regalo. Ahora, la disyuntiva: ¿el mismo de siempre, el que suele usar, u otro diferente? Pensé que mejor era uno diferente. Total, el que él usa, lo tiene y lo usa! Así que probé miles y miles de perfumes de hombre. Unos asquerosos y otros excelentes pero fuera de mi alcance económico. En fin, una segunda perfumería. Ahora solamente quiero un perfume. El mismo caso... Qué frustración! Creo que debí trabajar un poco más o algo así. Tercera perfumería. El perfume perfecto, riquísimo, como él. ¡Puedo imaginarlo con ese olor y me provoca morderlo de sólo pensarlo! Lo compro!!! Lo intenté, pero resulta que no hubo forma ni manera, no era mi día. La tarjeta no pasó. No pasó la primera, ni la segunda, ni la tercera vez. ¿Cómo que saldo insuficiente? ¡Yo sí tengo la cantidad! Pero nada, fue imposible. Con mi frustración y mis ganas de ponerme a llorar ahí mismo, salí corriendo a esconderme en mi cama, bajo mis cobijas. Larga noche... largo sábado... largo domingo... Lunes, al fin lunes. Me levanto a primera hora de la mañana y corro al banco. Resulta que el banco ya se había dado cuenta de su error y ya me habían reintegrado mi dinero! =D Aproveché el viaje caminando a mi casa para pasar por otra perfumería que me queda de camino. Encontré el perfume, no sólo ése, el perfecto, sino más barato y hasta con descuento. Sin pensarlo, lo compré. Pasé mi tarjeta sin pensar en ahorros ni en nada; sólo pensando en la cara que espero que ponga cuando lo vea, en su sonrisa y en lo delicioso que va a oler después de probarlo. ¡Qué buena manera de comenzar la semana! Y eso no es todo... Esta semana, esta misma semana, en sólo cuestión de horas, viene de vacaciones mi hermana de España, a pasar un mesesito completico aquí conmigo. ¡Qué alegría tan grande! La semana pasada me felicitaron en mi nuevo trabajo por mi desempeño. ¿Había contado que tengo un nuevo trabajo? Pues sí, tengo ya un mes y medio trabajando en C.A. Editora El Nacional, en la U.N. Revistas Tabloides, Departamento de Mercadeo. Por otra parte, me acaban de dar una noticia única: a Gaby (mi compañera) y a mí, hoy la universidad nos aprobó nuestro proyecto de tesis. ¿No es una maravilla? Además, todo parece indicar que las cosas con Manuel van mejorando considerablemente. Sólo eso falta, él es lo único que me falta. Pero no importa, a pesar de eso y a pesar de todo, feliz es poco!!!

Último año

2007-07-11T14:39:00.000-04:00

Es más fácil escribir cuando estoy triste, deprimida o nostálgica o lo que sea que haga mi vida miserable. Es mucho más difícil en este momento cuando estoy muy feliz, con muchas expectativas, mucho orgullo, muchas ganas y mucho miedo de lo que viene. Pero, ¡qué bien se siente! Al fin, al fin estoy en el último año de mi carrera!!! Creo que será un año lleno de nuevos retos y de tomar las decisiones trascendentales que cambiarán el resto de mi vida. Espero hacerlo bien... ¡Qué susto, pero qué fino!

Con ganas de volver a sentir

2007-06-29T21:03:00.000-04:00

Me hace falta la emoción de cada llamada, las mariposas en el estómago al atender, las ilusiones de hacer planes con alguien, la locura de realizarlos. Necesito una razón para reírme como tonta durante horas. Necesito ver el amanecer con alguien. Contarle qué tal estuvo mi día y escuchar las aventuras del suyo. Morirme de ganas por darle un beso. Sonrojarme si me besa. Mantenerme despierta toda la noche pensando en lo que haremos juntos mañana. Hacer algo juntos mañana, y el día siguiente, y el siguiente. Quiero ver una película triste y llorar en su hombro. Quiero bailar una canción ridícula bajo la luna, como en cualquier patética película norteamericana. Necesito correr por la playa y que me tumbe sobre la arena. Y se ría... Y me haga reír... Hace tanto tiempo que no siento nada...

Sorpréndeme!!!

2007-06-29T20:37:00.000-04:00

Es triste descubrir que siempre espero lo peor de ti y que siempre me das la razón. ¿Cuándo llegará el día en que decidas sorprenderme?

2007-06-22T19:32:00.000-04:00

Se me acabó la fortaleza. Me estoy muriendo, simplemente me estoy muriendo.

2007-06-20T21:27:00.000-04:00

Hay días más sencillos y días más difíciles. Hoy ha sido uno de los difíciles.

Hoy ha sido uno de esos días que describí en mi post anterior, uno de pensarte, de añorarte, de sufrirte.

Pero también ha sido un largo día de reflexión. De preguntarme el motivo de mi llanto, pues, ¿por qué lloro? ¿Porque no me quieres? ¿Porque todo era mentira? ¿Porque viví los mejores 8 meses de mi vida en una mentira? ¿Por ti? ¿Por mí?

Ahora sé que todos los seres humanos (tal vez todos los seres vivos) actuamos por razones netamente egoístas.

Tú quieres estar solo. Quieres que yo esté ahí esperándote por si decides volver, pero sin compromisos; solo. Eres egoísta.

Yo quiero estar contigo. Y no quiero estar contigo por ti, porque tú me quieras o porque seas feliz conmigo. No. Quiero estar contigo porque yo te quiero a ti y porque yo soy feliz contigo. Soy egoísta.

Pero resulta que en estos días mi egoísmo se ha exacerbado hasta el punto en el que prefiero estar sin ti, que seguir sufriendo por ti. Porque algo sí es seguro, Manuel Alejandro, yo no nací para mendigarle amor a nadie.

Ahora sé que, de haberme querido, te hubieras quedado. Pero también sé que, definitivamente, los "hubiera" no existen.

Esto es lo que toca vivir; así que, a vivirlo.

Mi vida sin ti

2007-06-11T20:06:00.001-04:00

Tengo mucho mucho tiempo sin escribir. Sin escribir mis cosas, lo que me pasa, lo que pienso, lo que veo.

Últimamente estaba mucho más involucrada en la política, en el miedo al silencio y a la censura. Pensaba en el movimiento estudiantil que nació en las universidades y que nos arrastra a todos los venezolanos que creemos en la posibilidad de un país distinto. Pensaba en otras cosas...

Intento volver a escribir unas líneas, pero ahora acerca de mí.

Ahora cuando de mí ya no queda ni la sombra de lo que era, necesito reconstruirme un mundo, un norte, una personalidad, unas metas. Necesito crear una nueva persona, porque yo ya dejé de existir.

¡Qué tontería, vale!

Porque si creen que no sé que esto es una tontería, se equivocan; lo sé perfectamente.

Una chamita de 21 años muriéndose de amor (o desamor, más bien), es tan absurdo que raya en lo novelesco.

El problema es que, aun sabiéndolo, no puedo hacer nada al respecto.

Desde que abro los ojos mi primer pensamiento eres tú, recuerdo que soñé contigo durante la noche, me levanto de la cama con más responsabilidad que ganas y salgo a la calle. Salgo y pienso en ti.

Llego a la universidad y todos me preguntan por ti. Si ya volvimos, si ayer hablamos, si aún te amo. Y contesto con más cortesía que ganas: "no, no, definitivamente sí".

Espero tu llamada de todas las mañanas y la llamada no llega. Pienso en ti.

Llego al trabajo, enfrento una ardua lucha interna entre llamarte o no hacerlo, y pienso en ti.

Pienso en ti y me carcomo por dentro imaginando la vida contigo. Entonces empiezo a plantearme seriamente la posibilidad de que nunca ocurra, y me duele. Trato de darme ánimo con todas estas frases trilladas de autoayuda, como "todo va a estar bien", o "ya vendrá la persona adecuada", o lo que sea.

Y entonces comienzan los gritos en mi cabeza: "¿cuándo van a estar bien las cosas?" o "¿qué tal si yo no quiero a la persona adecuada sino que te quiero a ti?".

Transcurre el tiempo. Escribo en mi agenda el mayor logro del día. No se trata de tiempo sin fumar ni un aumento de sueldo; mi mayor logro del día consiste en no haberte llamado en otras 24 horas y que nadie me haya visto llorar, también en 24 horas.

Salgo del trabajo y pienso en ti. Me resigno ante el hecho de que no me has llamado.

¡Suena el celular y el corazón se sobresalta! Una vez más, no eres tú. Una vez más mi papá está harto de que el perro ladre todo el día. Cuelgo con nostalgia y pienso en ti.

Llego a mi casa. Estoy cansada de haber pasado el día ausente, no logro recordar qué hice en el trabajo ni cuáles son los pendientes para mañana. Reviso mi agenda y sólo encuentro mis tristes logros de cada día: "hoy lloré menos", "hoy logré dormir un poco", "hoy almorcé de nuevo", "hoy no le dije tu nombre a nadie", "hoy no miré tus fotos"...

Son tristes, pero le dan alguna satisfacción a toda esta miseria.

Pienso en ti y me planteo nuevas metas: "mañana lo olvido", "mañana no lloro", "mañana no pienso", "mañana no siento", "mañana desayuno, almuerzo y ceno", "mañana voy a escuchar lo que los profesores dicen en clase"...

Se oscurece el día y tomo un baño. Mientras el agua rueda sobre mí hago un recuento del día, de todos estos días que he estado sin ti. Mi ducha dura mucho más de lo habitual, puede ser una hora, tal vez dos; lo necesario para llorar allí dentro todo lo que aguanté durante el día. Allí no hay problema, mis lágrimas se confunden con el agua.

Me meto en silencio en mi cama y decido cuál es la rutina de esta noche: ¿oír música triste, ver películas tristes, leer libros tristes? La única rutina segura es pensarte mucho y continuar estando triste.

Ya no recuerdo cuántas veces he descubierto el amanecer entre lágrimas y pensamientos absurdos. Así comienza un nuevo día, porque al parecer el mundo solamente dejó de girar para mí, y vuelvo a vivir toda esta historia.

Estos días me he dedicado a autoconvencerme de que es una etapa. Debo vivir mi duelo el tiempo necesario y luego comenzar a reconstruirme. El problema es que de mí ya no quedan ni escombros... porque pienso en ti y me derrumbo una y mil veces sobre mí misma.

A veces siento que me desmayo, siento que se me va la fuerza de tanto pensarte y llorarte. Otras veces hablamos y lloro mucho más. Tú me ruegas que me detenga, yo me ruego detenerme, pero lo juro, Tato, no lo controlo.

El tiempo sigue pasando.

A veces me digo que entre tú y yo no hay nada más qué buscar, que debo olvidarte, que no puedo llamarte, que no puedo atenderte. Y es entonces cuando apareces y me dices "te amo". Y, ¡maldita sea! yo también te amo.

Surgen las dudas: si nos amamos, ¿por qué esto no funciona, por qué nos sigue yendo mal?

Si tú y yo somos maravillosos juntos... ¿?¿?¿?¿?

Somos maravillosos, mas no invencibles.

INVENTARIO

2007-06-05T17:35:00.000-04:00

"No quedó ni un solo amigo en los estantes. El espejo me quitó el habla (tuve que afeitarme de espaldas a mí mismo). Los libros clausuraron su gracia. La música optó por desafinar. Mis hijos perdieron la dirección de mi saludo. TUVE QUE CONTENTARME CON LLORAR. EN RUSO. EN CALMA. EN ROPA INTERIOR. Nunca más mostré mis nudillos. Mi casa se llenó de periódicos sin abrir, y de mangos que nunca caían. Los mosquitos se aburrieron de tanta tristeza. Pero lo peor fue la conserje que, espantada, nunca más me entregó los recibos de la luz. FUE ENTONCES CUANDO QUEDÉ EN LA MÁS COMPLETA OSCURIDAD". Muchas gracias a Leonardo Padrón y su "Amor Tóxico". Este poema define exactamente cómo me siento ahora. Hasta siempre, mi amor! PS: las mayúsculas son mías.

2007-04-10T14:22:00.000-04:00

Tenía abandonadísimo mi pobre blog, lo sé. Pero entre una cosa y otra no he tenido cabeza para sentarme a pensar, y ni modo que escriba sin pensar un poquito, ¿no?

Especialmente en mi nueva condición de tía del niño más hermoso sobre la faz de la tierra.

Ahora me ocupo de velarle el sueño, de tomar su manito y ver cómo aprieta mi dedo, de cambiar pañales y sentir que me falta el aire cuando suelta una sonrisita...

Ese niño ha venido a cambiarnos la vida a todos.

¡Bienvenido a este mundo y a nuestras vidas, Jorge Andrés!

La foto que lo comprueba

2007-03-15T15:15:00.000-04:00

Por supuesto, no me iba a quedar tranquila con haber contado que lo conocí. Aquí está la prueba del mejor delito de este mundo: (Para su consumo, pero no pierdan la cordura)

Una amiga me dijo...

2007-03-15T15:07:00.000-04:00

Le llaman la "crisis del cuarto de vida". Te empiezas a sentir inseguro y te preguntas dónde estarás en un año o dos, pero luego te asustas al darte cuenta de que apenas sabes dónde estás ahora. Te empiezas a dar cuenta de que hay un montón de cosas sobre ti mismo de las que no sabías y que quizás no te gusten. Te empiezas a dar cuenta de que tu círculo de amigos es más pequeño que hace unos años. Te das cuenta de que cada vez es más difícil ver a tus amigos y coordinar horarios por diferentes cuestiones: trabajo, estudio, pareja, etc. Y cada vez disfrutas más de esa cervecita que sirve como excusa para charlar un rato.

Las multitudes ya no son tan divertidas... Hasta, a veces, te incomodan. Y extrañas la comodidad de la escuela, de los grupos, de socializar con la misma gente de forma constante.

Pero te empiezas a dar cuenta que mientras algunos eran verdaderos amigos, otros no eran tan especiales después de todo.

Te empiezas a dar cuenta de que algunas personas son egoístas y de que, a lo mejor, esos amigos que creías cercanos no son exactamente las mejores personas que has conocido y que la gente con las que has perdido contacto resultan ser amigos de los más importantes para ti.

Ríes con más ganas, pero lloras con menos lágrimas y con más dolor.

Te rompen el corazón y te preguntas cómo esa persona que amaste tanto te pudo hacer tanto mal.

O quizás te acuestes por las noches y te preguntes por qué no puedes conocer a alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. Pareciera como si todos los que conoces ya llevan años de novios y algunos empiezan a casarse.

Quizás tú también amas realmente a alguien, pero simplemente no estás seguro si te sientes preparado para comprometerte por el resto de tu vida.

Hablas con tus amigos sobre los mismos temas porque no terminas de tomar una decisión.

Los ligues y las citas de una noche te empiezan a parecer baratos, y emborracharte y actuar como un idiota empieza a parecerte verdaderamente estúpido.Salir tres veces por fin de semana resulta agotador y significa mucho dinero para tu pequeño sueldo.

Miras tu trabajo y quizás no estés ni un poco cerca de lo que pensabas que estarías haciendo. O quizás estés buscando algún trabajo y piensas que tienes que comenzar desde abajo y te da un poco de miedo. Tratas día a día de empezar a entenderte a timismo, sobre lo que quieres y lo que no.Tus opiniones se vuelven más fuertes.

Ves lo que los demás están haciendo y te encuentras a ti mismo juzgando un poco más de lo usual, porque de repente tienes ciertos lazos en tu vida y adicionas cosas a tu lista de lo que es aceptable y de lo que no lo es.

A veces te sientes genial e invencible, y otras... solo, con miedo y confundido. De repente tratas de aferrarte al pasado, pero te das cuenta de que el pasado cada vez se aleja más y que no hay otra opción que seguir avanzando.

Te preocupas por el futuro, préstamos, dinero... y por hacer una vida para ti. Y mientras ganar la carrera sería grandioso, ahora tan solo quisieras estar compitiendo en ella.

Lo que puede que no te des cuenta es que todos los que estamos leyendo esto nos identificamos con ello. Todos nosotros tenemos "veintitantos" y nos gustaría volver a los 15-16 algunas veces.

Parece ser un lugar inestable, un camino en tránsito, un desbarajuste en la cabeza... pero TODOS dicen que es la mejor época de nuestras vidas y no tenemos que desaprovecharla por culpa de nuestros miedos... Dicen que estos tiempos son los cimientos de nuestrofuturo. Parece que fue ayer que teníamos 16...

¿¡Entonces mañana tendremos 30!? ¿¿¿¡¡¡Así de rápido!!!???

HAGAMOS VALER NUESTRO TIEMPO... QUE NO SE NOS PASE!

La vida no se mide por las veces que respiras, sino por aquellos momentos que te dejan sin aliento...

EL MEJOR DÍA DE TODA MI VIDA

2007-03-09T14:11:00.000-04:00

Ya falta muy muy poquito tiempo para graduarme; este semestre comienzo mi tesis y toda la cosa.

Y ayer... ¡oh, sí, ayer!

fui a trabajar a uno de los eventos de Visa

y fui la encargada de realizar las premiaciones correspondientes al caso.

Y resulta que el premio principal eran 6 pases backstage para conocer al bombón de artista que se presentaba.

Así que sí, pasé al backstage segundos antes del concierto a llevar a nuestras ganadoras.

Todavía no me lo creo.

Conocí a Ricardo Arjona, lo abracé, lo besé, lo miré a los ojos e incluso le dije que se agachara un poquito para que pudiésemos salir los dos en la foto (yo mido 1,50 y él 1,98mts.). Lo más emocionante fue que, cuando le dije eso, me miró a los ojos, me abrazó más fuerte, y soltó una carcajada.

Te lo agradezco, pero no

2007-03-07T16:45:00.000-04:00

Que me dedicara esa canción hace por lo menos un año, era cierto. ¡Cuánta razón no hubiese tenido al decirme "tú volverás a mi lado y gano yo". Porque sí, es así, siempre terminaba volviendo a su lado y ganaba una y otra vez.

Pero lo mejor de que me la dedicara ahora, es que yo también cuento con una interesante participación dentro del teatro de cancioncita; y le digo y le repito "te lo agradezco, pero no... Yo ya logré dejarte aparte, no hago otra cosa que olvidarte".

Hasta siempre; o, como antes, "bye, bye, bonito".

Es tan cierto!!!

2007-01-25T11:20:00.000-04:00

Instrucciones para casarse con el hombre ideal

No hablaré aquí de la obtención del ejemplar; baste con imaginar que estará comprendida por un sinfín de tretas, arduas tareas y un ir y venir de estrategias hasta dar con la víctima. Tampoco explicaré cuáles son las características de este hombre, pues, una vez encontrado, usted le colocará el adjetivo “ideal” independientemente de sus atributos. Y es que ideal no es que sea sensible, respetuoso, que la valore y la proteja y esas cosas; no, por favor. Ideal —sincérese— es que le ofrezca las dos cosas que anhela una mujer: primero, que sea potencialmente capaz de hacerla sufrir, y segundo, que sea tan distinto de lo que usted espera, que resulte irresistible el reto de cambiarlo. No es amor lo que busca, si éste llega pues tanto mejor; lo que en realidad ansía para sentirse amada es la mortificación. Y, desde luego, como es usted una mujer de retos, es el hombre que menos le conviene el que más le interesa. Ocurre a veces, sin embargo, lo impensable. Resulta que, en algunos casos, la mujer se topa —por una de esas ironías de la vida— con alguien que convierte todo esto tan bonito en algo verdaderamente escalofriante. Y, al cabo de los meses, la mujer va descubriendo que ese hombre que ella pensó que iba a darle todo lo que ansiaba ¡es un monstruo! El espécimen comienza a hacer cosas deplorables como nunca llevarle la contraria, le celebra todo lo que se pone, le permite engordar sin criticarla, y hasta se sabe de casos en los que llega al extremo de animarla. Pero no se deje asustar por este horrendo panorama, esto ocurre muy, pero muy pocas veces; y, por lo general, la mujer, siempre sabia, termina por encontrar dentro del aburrimiento que le produce todo esto, alguna causa para pedir el divorcio. Pero lo mejor es que, después de casarse con su hombre ideal, usted podrá reunirse con sus nuevas amigas casadas y, aunque se sienta igual de sola e infeliz que antes, podrá mirar como ellas, con esa leve altura de mentón que da el haber logrado la meta más importante en la vida de toda mujer: casarse con el hombre ideal.

El 2007

2007-01-17T11:28:00.000-04:00

Tenía mucho mucho tiempo sin escribir en mi blog.

Ahora Mariposa me dejó una tarea que, en este momento, se me hace materialmente imposible cumplir... 5 cosas que no sabes de mí... ¡diablos! y yo que pensaba que lo sabías todo.

No sé, no sé.

Este nuevo año está confundiéndome la cabeza y las decisiones. No tengo la menor idea de qué escribir, aunque sí sé que tengo bastantes ganas de hacerlo.

En Margarita la pasé deliciosamente, creo que uno de mis más oscuros secretos es el deseo de abandonarlo todo y hundirme en esa isla maravillosa a vivir una vida alegre y apacible a la orilla del mar. Pero ni modo, no es una posibilidad.

Ahora estoy de vuelta en la ciudad y en la cotidianidad de mis actividades. Otra vez abriendo los ojos a las 5am, tomando el metro hacia la universidad y escuchando horas y horas interminables de clases.

¡Pero estoy feliz!

Estoy feliz porque, al parecer, este nuevo año puso las cosas en su sitio. O, por lo menos, en un sitio más cercano al que realmente les corresponde.

Tengo casa nueva, un apartamento hermoso que mi papá construyó para mí. Ahora vivimos juntos... no es sencillo, pero él parece estar mucho más feliz y, en consecuencia, yo también.

Marisela se encuentra con nosotros, su esposo continúa en Houston. Es divertido tenerla conmigo, nunca imeginé que volveríamos a vivir juntas alguna vez. Y es lo máximo, ella, con su barrigota, y su bebé que se mueve dentro como una gran gelatina. Grita por las noches cuando el niño se le encaja en alguna costilla, pero pasa el día frotando su panza e imaginándoselo con toda la ropita que le ha comprado.

Al fin mi mamá logró concretar la firma para vender el apartamento de Caracas y comprar la casa de Margarita. Ahora es más que definitivo, ése es su nuevo hogar, y yo deberé acostumbrarme a verla dos o tres veces al año.

Marianita está en España. Ya han pasado muchos meses desde que se fue y aún no me acostumbro a no poder verla con frecuencia. ¡Hay días en que necesito tanto verla! Como hoy que estoy medio triste sin ningún motivo, o como el lunes pasado, cuando la oftalmóloga me dijo que seguramente tendrán que operarme. ¡Es difícil necesitarla tanto!

Mi perrito... allá en Margarita con mi mami. Asomándose por la reja del patio cuando la ve salir, ladrándole cuando llega.

Estoy en el cuarto año de mi carrera, renuncié a un trabajo que no soportaba pero que extraño a morir, y estoy en la búsqueda de alguna nueva posibilidad, de algún nuevo camino, de alguna nueva aventura qué emprender este nuevo año que apenas comienza.

Definitivamente, éste es un año distinto. ¡Hasta tengo novio y no lo odio! Eso nunca había pasado.

P.S.: Mariposa, te debo la tarea! Te adoro.

El nuestro estuvo

2006-12-14T16:17:00.000-04:00

Éste no es nuestro superhéroe, el nuestro es otro.

El nuestro estuvo desaparecido durante los últimos cuatro años, sin huellas, sin rastros, sin decir palabra, sin una mísera llamadita para avisarnos que, perdido entre sus propios delirios, estaba bien.

Nuestro superhéroe no salva el mundo como éste de aquí al lado; nunca lo ha hecho y, en realidad, nunca lo haría: nuestro superhéroe detesta a la gente, el ruido, que le hablen, que lo vean, que le pidan, que lo abracen, que se le acerquen. El nuestro nunca tuvo ganas de hablar con nadie, nunca intentó siquiera entablar alguna trillada conversación. El nuestro estuvo. Estuvo mucho, mucho tiempo, y nos hizo muy muy felices con todas sus locuras y excentricidades. Estuvo siempre, aun con sus silencios y su apatía. Porque, es cierto, no hablaba, pero cuando asentía con la mirada podía llenar de luz la vida de cualquiera. Ahora el nuestro ha vuelto, ha retornado desde algún lejano lugar donde se mantuvo escondido durante tanto tiempo. El nuestro, el único, no es ése que está allá arriba. Nuestro verdadero superhéroe es este:

¡Bienvenido de vuelta, papito!

Ya se extrañaba mucho

Próximamente: ¡Año nuevo!

2006-12-14T15:36:00.000-04:00

Un año que se va, y ¡qué bueno que se va! Ya me hace falta comenzar algo nuevo.

Para este nuevo año las expectativas y los innumerables deseos de Año Nuevo se han transformado en metas; algunas ya visibles en mi horizonte, otras un poquito más lejanas. Pero es definitivo: el año 2007 será un año inolvidable.

¡Lo decreto!

Tú ganas

2006-12-06T13:19:00.000-04:00

Aquí, encerrada, encerradísima como me siento en estas cuatro paredes, no puedo dejar de pensar en ti.

Y te recuerdo sereno, calmado, durmiendo apasiblemente a mi lado. Y te recuerdo jugando como un niño pequeño dentro de alguna piscina. Y te recuerdo alterado, histérico, exigiéndome una decisión definitiva. Y te recuerdo fuerte, apasionado, besándome desesperadamente. Te recuerdo.

Lo que no sé es si te recuerdo en pasado o en presente, no sé hacia dónde estamos yendo, si es que vamos hacia alguna parte.

Ahora sí tengo miedo. Porque me tocó compartir mi intimidad con un completo desconocido, con alguien que no había visto nunca, que ni siquiera había tropezado en la calle. Ya no sé si somos invencibles, como pensaba. Creo que nos venció el asco tan grande que sentí ese día.

Yo, no; tú, sí.

Yo, huir; tú, buscar.

Yo, golpear; tú, atrapar.

Yo pidiendo, rogando, suplicando. Tú indiferente, insistiendo, obligando.

¡Ya basta, tú ganas!

Me harté de la lucha. Ya puedes hacer lo que quieras. No estoy cediendo. Estoy en huelga.

Tú, contigo mismo. Yo ausente, lejana, ajena a la asquerosa situación. Tú sudas, yo sufro. Me besas y yo volteo la cara. Me observas. Te levantas satisfecho mientras yo recojo del suelo los trozos de mi dignidad pisoteada. Me abrazas, yo tiemblo. Dices "te amo", contesto "quiero irme".

Ya no sé cuántas veces he repetido "quiero irme". Esta vez es distinta, ya no me necesitas... tú ganas... y me dejas irme.

Adorada universidad

2006-11-30T17:15:00.000-04:00

COSAS QUE DEBES SABER DE LA UNIVERSIDAD

1. No importa cuan tarde sea tú primera clase, igual te vas a dormir 2. Vas a cambiar completamente y no te darás cuenta 3. Puedes amar a varias personas de manera diferente 4. Los alumnos de la universidad también tiran avioncitos de papel. 5. Si vas a clases con zapatos, te preguntarán por qué andas tan elegante. 6. Cada reloj del edificio muestra una hora diferente 7. Si eras inteligente en el colegio... ¿acaso eso importa en la uni? 8. No importa todo lo que prometiste al salir del colegio, irás a las fiestas de la Universidad, aunque sean la noche anterior al examen final. 9. Te puedes saber toda la materia y te irá mal en la prueba. 10. Puedes no saber nada de la materia y sacarte un 10 en la prueba. 12. La mayor parte de la educación es adquirida fuera de las aulas de clase. 13. Si nunca tomaste, vas a tomar. 14. Si nunca fumaste, vas a fumar. 15. Si nunca tuviste relaciones, las tendrás. 16. Si no haces nada de esto durante la universidad, nunca más en la vida lo harás, a menos que entres de nuevo a la universidad, pero para esto ya serás mayor y no será lo mismo. 17. Te vas a transformar en una de esas personas de las que tus padres te aconsejaron alejarte 18. Psicología es en verdad biología. 19. Biología es en verdad química. 20. Química es en verdad física. 21. Física es en verdad matemática. 22. O sea, aunque estudies años, igual no vas a saber nada de nada. 23. Sentir depresión, soledad o tristeza no son exquisiteces de quien no tiene nada que hacer. 24. Siempre prometerás que el próximo semestre estudiarás más y festejarás menos, pero siempre ocurrirá lo contrario. 25. Las únicas cosas que valen la pena en la universidad son los amigos que conocerás. 26. No verás la hora de terminar la Universidad. 27. Cuando termine, te vas a dar cuenta de que fue la mejor época de tu vida.

CUANDO TERMINAS LA UNIVERSIDAD, LAS SEÑALES DE QUE YA NO ESTÁS EN ELLA SUCEDEN CUANDO:

1.- Tener relaciones en una cama individual es absurdo. 2. Hay más comida que cerveza en tu refrigerador. 3. Las 5 de la mañana es la hora en que despiertas y no en la que te vas a acostar. 4. Tu música preferida la escuchas cuando vas en el ascensor. 5. Andas con paraguas y te preocupas de la predicción del tiempo. 6. Tus amigos se casan y divorcian en vez de andar y terminar. 7. Tus vacaciones disminuyen de 130 a 15 días por año. 8. Los jeans y camisetas ya no son consideradas vestimenta. 9. Eres tú quien llama a “los pacos” porque el pendejo del vecino no baja la música. 10. Ya no sabes a qué hora cierran los autoservicios. 11. Dormir en el sillón te da un puto dolor de espalda. 12. Ya no duermes siesta entre las 12m y las 6 de la tarde durante la semana. 13. Vas a la farmacia a comprar analgésicos y antiácidos, y no condones o test de embarazo. 14. Te tomas el desayuno a la hora del desayuno. 15. Más del 90% del tiempo que pasas frente al computador, de verdad estás trabajando. 16.Ya no tomas solo en casa antes de salir para economizar antes de la joda. 17. Y lo más importante... Ya no tienes tiempo ni siquiera de leer este mensaje y aprovechar de pasarlo a tus amigos para que ellos se acuerden que también están viejos y los buenos tiempos de la universidad ya pasaron.

Estamos

2006-11-30T17:06:00.000-04:00

Hoy me nació esto, escribirte.

Hoy algo cambió en mí definitivamente, hoy siento algo inmenso que me ata a ti, más que antes, con más fuerza.

Y no sé si tengo incertidumbres o certezas, sólo sé que ya no estoy, que ahora estamos.

Juntos, de la mano, invencibles, grandísimos.

Sí, tú y yo, nosotros, estamos.

El arduo proceso de convertirse en mujer

2006-11-30T15:07:00.000-04:00

Un día cualquiera estás en casa jugando con tu perro, él te lame, tú lo lames. Juntos corren de un lado a otro tras la pelota.

Días más tarde llega "el gran día", ése en el que comienza la mayor virtud y la mayor desgracia femenina. Y todos te felicitan como si hubieses ganado un premio, tu mami se siente orgullosa porque su niña "ya es toda una mujer".

Ese día te sientes grande, inmeeeensa; un mujerón, pues.

Al día siguiente te sientes confundida: ¿qué demonios te está pasando?

Un día más tarde estás al borde del abismo, te odias, odias a todos; te llaman histérica, ¡histérica! Definitivamente, el mundo está en tu contra.

El cuarto día se ha ido la alegría del primero, la confusión del segundo, y la rabia del tercero. El cuarto día te deprimes, ves películas tristes, comes litros y litros de helado para animarte. Entonces sufres porque te sientes gorda. Te acuerdas de ese niño (de cuando estabas en pre-escolar) que jamás se volteó a mirarte, y afirmas que nunca le gustaste porque eras gorda y fea, sin recordar que él estaba cerca de terminar la educación básica.

Al fin el último día. Y sólo último en algunos casos, en pocas de nosotras que tenemos la suerte de que sean cinco. Te levantas por la mañana y no puedes recordar con precisión qué te hizo llorar tanto la noche anterior, ni por qué tu familia te huye en lugar de saludarte.

Sí, así transcurre nuestra vida, en medio del "síndrome", el pre, el durante y el post... el constante síndrome.

Y como si fuera poco, el perro de tu infancia se ofende porque, cuando te lame, lo regañas.

29 de noviembre, a seis días del gran día

2006-11-29T14:49:00.000-04:00

En las innumerables horas de ocio que transcurren en mi oficina, con sueño, con frío, y sin las mínimas ganas de estar... me acuerdo una vez más de ti.

Mi niña, chiquitita, inocente, ingenua; una mujer hecha y derecha, si trato de verte objetivamente. Apenas hoy estás cumpliendo tus 20 años, 20, sólo 20; 20 como yo o como cualquiera de las amigas en común que hemos compartido desde la infancia.

Es la 1:36pm y esto apenas está comenzando.

No tengo trabajo, así ha transcurrido todo el mes de noviembre que, si lo notas, ya está terminando.

A mi derecha, mi jefa hace una llamada; a mi izquierda, un señor revisa si alguien le ha dejado un mensaje en su "gaydar"; detrás de mí, una compañera de trabajo lee un papel y otro idiota hace algo en la computadora.

... y yo escribo. Escribo, me detengo, te recuerdo, y escribo.

Escribo mi impotencia por no poder estar contigo apoyándote, acompañándote; impotencia por no haberte cuidado lo suficiente, por no haber estado cuando me necesitaste (si es que llegaste a necesitarme), por no haberte dado el consejo necesario en el momento justo, por no haber estado, simplemente.

Hace más de un año que no te veo, pero cuando me acuerdo de ti te veo como la de antes, delgada, alta, con una sonrisa pícara y una inocencia increíble en la mirada. Y por más que trato de imaginarte ahora, se me hace imposible.

Falta menos de una semana para que des a luz, 6 días. En 6 días te convertirás en la orgullosa madre de un pequeño varoncito que te cambiará la vida para siempre.

No puedo dejar de plantearme las incontables posibilidades si esto no hubiese pasado.

¿Hubieses ido a la universidad? ¿Hubieses viajado? ¿Te casarías por amor y no por obligación?

Ya no importa, ya no importa qué hubieses hecho. Ahora lo único importante eres tú; tu barrigota que, seguramente, te hace lucir bellísima; tu bebé.

¿Cuál será su nombre?

¿Seré, como siempre nos planteamos, su "tía" favorita?

¿Se parecerá mucho a ti?

Aquí estoy, mi niña. Para sostener tu mano cuando llegue el momento, para alegrarme por ti y llevarte globos a la clínica, para comprarle mil regalos a tu nené, para acompañarte al parque a verlo jugar, para vivir contigo la felicidad de darle la bienvenida a una nueva vida.

Porque por encima de todo, te oyes feliz y eso es lo que más me importa.

Te amo muchísimo, hermanita!!!

Tengo ganas de escribir

2006-11-22T14:03:00.001-04:00

No sé por qué, pero la verdad es que hoy tengo ganas de escribir (creo que fue un excelente invento esto de los blogs). Puedo escribir, por ejemplo, acerca de lo feliz que me hace saber que pronto, muy, muy, muy pronto, volveré a mi casa, y veré a mi mami, a mi perro... Lo único que duele es que será la primera navidad, en 20 años, que no compartiré con mi familia. Mariana en España, Marisela en Estados Unidos, mi papá en Caracas y yo en Margarita con mi mamá. ¡Qué complicado este asunto del divorcio! Uno mismo termina divorciándose un poco de todo... Antes todo era más divertido, o por lo menos así lo percibía desde mi visión infantil, llena de regalos del Niño Jesús que mi papá repartía cada navidad sentado bajo el arbolito. Incluso después de descubrir que tal niño no existía, seguí pensando que las fiestas decembrinas eran un éxito. Ahora sólo las veo como una vía de escape, una salida a la rutina, una época de frío para decorar la casa de una forma diferente. Sí, la casa, porque el hogar se disolvió hace ya bastante. Pero bueno, lo importante no es jugar con mi blog como si estuviera en plena sesión de terapia con Freud. Lo importante es escribir el montón de estupideces que tengo atragantadas y que quiero sacarme de adentro. Primero, lo más fino: Manuel. ¡Wao, Manuel! Cada vez que lo nombro me sigue pareciendo increíble haberlo encontrado; me sigue sorprendiendo lo que siento cuando digo su nombre, cuando lo veo, cuando me llama. Me siento como una niña de diez años, enamorada como una idiota, prácticamente imaginándolo con su armadura de hierro en un gran caballo como un príncipe de cuentos de hadas. Cuando lo conocí, jamás me imaginé que sería capaz de mandar todo al demonio por él... y lo soy, lo he hecho. ¡Y me hace tan infinitamente feliz! Tenía ganas de escribir, es cierto, pero luego de nombrar a Manuel, creo que no queda nada mejor que agregar. No existen palabras. Ahora sólo me quedan sonrisas y una necesidad tremenda de salir corriendo de la oficina, buscarlo y decirle cuánto lo amo.

Nada mejor hizo Dios

2006-11-22T13:46:00.000-04:00

Hay días de días, eso es seguro.

Días eternos como el de ayer, de estar leyendo, estudiando, resumiendo libros y aprendiendo cosas que difícilmente utilizaré en mi campo de trabajo.

Días cortos como el de hoy, cuando hasta lo más bonito se convierte en volátil y se va casi tan rápido como llega.

Días lluviosos, días de sol, días alegres, días tristes...

Días de todo tipo, pero días al fin.

Dice una sabia señora (a quien tengo el inmenso placer de llamar abuela), que nada mejor hizo Dios que haber colocado un día tras otro. Difícilmente discutible, supongo.

Pero, ¿acaso soy yo la única que a veces quisiera detener el tiempo y no tener que vivir un día siguiente? ¿Más nadie quisiera dormir muchísimo sin pensar en que mañana, otra vez, tienes que levantarte a las 5am, correr al metro, ir a la universidad, al trabajo, volver al metro, volver a la casa, preparar la cena, cocinar el almuerzo del día siguiente?

Creo que estoy cansada. Ya no importa cuántas horas duerma, siempre tengo dos manchas púrpura bajo mis ojos.

Hemos sido felices!

2006-11-10T11:46:00.000-04:00

Esta parte de la libreta tiene una sola función: hablar un poquito acerca de cinco personas distintas y maravillosas que han convertido mi vida en un lugar mucho más feliz. Ésas son ellas: Lily, Angie, Zasha, Laurita y Gaby. Sí, mis niñas. Cada una de nosotras es diametralmente opuesta a las demás, pero algo, un algo indescifrable, nos ha mantenido unidas por tres años. Lily, con suéter gris y ubicada en el extremo izquierdo de la foto. La persona que demostró que la suerte sí existe, con una excelente habilidad para ser escuchada por multitudes sin necesidad de un micrófono. Solidaria, enloquecida, alegre, desenrrollada. Nuestra Miss Venezuela. Angela, la rubia del grupo. Perceptiva, intuitiva, consejera, demente, habladora como nadie, peleona. No sabe perder una discusión entre nosotras, pero sería capaz de lo que fuera (incluso de dar su brazo a torcer) si de defendernos se trata. La mamá del grupo. Zasha, ubicada estratégicamente a la derecha de Angie. Alocada, alocadísima. Sus silogismos y frases célebres como "uno no es de piedra, uno es un ser humano con necesidades y sentimientos", la han convertido en una fuente inagotable de imaginación. Pequeña, alegre, optimista. Su mejor cualidad: es incondicional. Gaby, de pie justo detrás de Zasha (a mi derecha). Calmada, chistosa, ingenua. Con un ligero parecido a Mr. Magoo. Alegre, dormilona. Come chupetas, caramelos y demás dulces como si tuviera cinco años. Playera, rumbera; con una imposibilidad extrema de dar un "no" por respuesta. Laura, al extremo derecho de la foto. Callada, reservada, desquiciada también a su manera. Frágil por dentro, fuerte por fuera. Con un parecido físico a mí que ninguna de nosotras logra encontrar, pero que ha hecho pensar a muchos que somos hermanas y, una vez, que éramos morochas. Desde ese día la he llamado así, morocha; pero para acortarlo y simplificarlo, he optado por decirle morro. Todas ellas han convertido mi experiencia universitaria en el mejor recuerdo de mi vida. Creo que el punto en común que nos ha mantenido unidas es que cada una, a su manera, está totalmente desquiciada. Somos una familia, una manada. Hemos compartido los mejores y peores momentos, nos hemos reído, hemos jugado, hemos llorado, hemos gritado... en fin, hemos vivido. ¿Y saben qué? Hemos sido felices...

Mi chiquitito

2006-11-02T17:45:00.000-04:00

Este es mi bebé... Se llama Angus y tiene 4 añitos recién cumplidos (16 de octubre).

Hay algo en él que lo convierte en la personita más adorable de este mundo: su risa, sus manos pequeñas, sus desastres, sus juegos, sus Power Rangers, su chicle azul, su forma de pronunciar la S como Z.

¡Tiene una habilidad para convertirlo todo en un desastre y sonreír para no ser regañado!

Es que, ¿cómo demonios puede uno decirle a un personaje tan único, tan real, tan auténtico, tan alegre: "no bebé, no hagas eso"? ¡Imposible!

Tengo ya tres meses sin verlo, sin jugar al cohete, sin correr por la casa sin zapatos, sin llevarlo a McDonald's todos los sábados. Creo que estoy comenzando a odiar España realmente. ¿Qué hay de particular en España para que todos estén allá?

Espero que estés disfrutando mucho tu bici nueva con freno de mano y que te haya gustado la torta de chocolate con crema que te comiste el día de tu cumple.

¡Ojalá, mi chiquito, pudieras leer esto y tener alguna remota idea de cuánto te extraño!

De cómo conocí al hombre de mi vida

2006-11-01T16:54:00.000-04:00

Era un día cualquiera, uno como ayer, uno como hoy, uno como los de siempre.

Yo iba con él (a quien llamaré, de aquí en adelante, "él") y con una supuesta "decisión tomada" que, a partir de ese día, comenzó a cambiar.

No sé si fue su sonrisa, su irreverencia, su espontaneidad, o el conjunto de todas las anteriores, pero me miró a los ojos, me habló... y me mató. Allí empezó mi estrategia de huida: con un "te odio" que le dije y mi acelerada forma de escapar del lugar. Me fui con "él", convenciéndome a mí misma de que haberlo conocido fue algo tonto, algo sin importancia; sin saber (o sin querer saber) que, a partir de ese día, algo en mí había cambiado definitivamente.

Lo vi una segunda vez, una tercera, unas mil veces más.

Escapé lo más lejos que pude intentando sacarlo de mi vida, me largué todo un mes fuera de la ciudad; pero mientras más lejos estaba de Él, más dentro de mi vida estaba.

Fue lo primero que vi cuando decidí volver. Y otra vez su sonrisa, su irreverencia, su espontaneidad, su abrazo, su corazón latiendo fuerte, su beso de bienvenida... todo conspiró en mi contra (o a mi favor, como lo veo hoy), para perderme definitivamente en Él.

Ya no existía nadie más, "él"

desapareció sin dejar el

menor rastro de su paso

por mi vida.

A partir de ese momento comenzó un período que escogí llamar "estable".

Nuestra estabilidad duró lo poco que aguantamos así.

Esos días salimos, nos vimos, nos reímos como nunca, nos besamos con ganas, jugamos como niños, nos quisimos como adultos, nos conocimos, nos dijimos, nos callamos.

Por esos días yo ya sabía las respuestas que necesitaba para todas mis preguntas, pero mi ya conocido miedo al fracaso, mi miedo a perder, me hacía seguir huyendo cuando ya no había salida... cuando yo misma ya no quería una salida, cuando Él era la puerta de entrada, cuando era lo que más deseaba.

Así que aquí estoy hoy, a mes y medio de mi mejor decisión. Respirando su aire, viendo el mundo a través de sus ojos, tocando con sus manos, sintiendo con su corazón, viviendo en su cuerpo... queriéndolo, adorándolo, amándolo.

Encontré cientos de motivos para amarlo, cientos de motivos ciertos, reales, palpables. Cientos de motivos que, con cada día que pasa, se transforman y se multiplican.

Nunca antes había amado como esta vez o, mejor dicho, nunca antes había amado en absoluto.

Libreta para anotar la vida

2006-10-26T14:12:00.001-04:00

Hoy he decidido comenzar a crearme un diario, algo a lo que mi papá llamaría una "libreta para anotar la vida".

Un viajero deseaba recorrer el mundo. Una vez, en la salida de la carretera que conducía a un pequeño pueblito, vio una gran pradera; y como llamó mucho su atención, decidió adentrarse en ella. La grama estaba perfectamente cuidada y todo lucía resplandeciente, pero había muchas rocas inmensas en todo el lugar. Hasta ahora todo le parecía normal.

Al acercarse a las piedras, notó que cada una de ellas tenía una inscripción:

"Aquí yace Pedro. Él vivió 2 años, 7 meses, 3 días y 5 horas".

"Aquí yace Luisa. Ella vivió 6 años, 2 meses y 1 día".

Y así sucesivamente con todas las rocas. Sí, se encontraba en un cementerio. Fue escalofriante.

"¿Por qué la gente de este pueblo vive tan poco tiempo? ¡La persona más longeva vivió sólo 9 años! ¿Será que este pueblo tiene una epidemia o alguna maldición?", se preguntó.

Mientras el viajero, asustado, reflexionaba y buscaba una explicación, se acercó el cuidador del cementerio; y aquél, intrigado, le planteó su duda.

Riendo, el cuidador le contestó: "no te asustes, nada malo ocurre en este pueblo. Nosotros tenemos la costumbre de regalar a los jóvenes, en su cumpleaños número 15, un cuaderno. En él, cada persona debe ir tomando nota de cuáles son los momentos de su vida en los que es realmente feliz y la duración de cada uno de ellos. Luego, cuando muere, sus familiares se encargan de revisar el cuaderno y sumar la cantidad de tiempo de felicidad de esa persona.

Ese es el tiempo en el que cada quien, en realidad, estuvo vivo".

Esta ¿fábula? me la contó mi papá hace algunos meses. Yo no tenía 15 años, sino 19, pero fue el momento escogido por él para regalarme mi cuaderno.

No sé si funciona de manera retroactiva o no, pero creo que hay muchos momentos de mi pasado en los que, definitivamente, estuve viva.

Este blog, estas letras, son justamente para evitar que se pierdan tantos momentos felices en el laberinto del olvido. Este blog, estas letras, son mi esfuerzo por mantener mi pasado conmigo; es un descubrirme o redescubrirme a mí misma. Es saber quién soy y de dónde vengo.

Este blog, estas letras, son mi libreta para anotar la vida.

¿Por qué el nombre?

2006-10-26T14:04:00.000-04:00

En primer lugar, la canción que dio vida a mi blog:

La sucursal del cielo

Me sorprendí administrando una oficina, buscándome una casa con piscina; y me olvidé de las pequeñas cosas... Como verte atravesar el umbral de la cocina dibujando siluetas con tu delantal, como ese arroz pastoso y desabrido que cocinaste para mamá.

Me sorprendí sumando ceros a una cuenta víctima del impuesto sobre la renta, y me olvidé de las pequeñas cosas... Como verte en el supermercado reñir con la inflación, como la nota que dejaste en mi camisa pintada con un corazón.

Me olvidé de las pequeñas cosas... que te agrandan la vida

Por querer alcanzar la cima, uno se hace financiero: la mujer se queda en casa, uno a buscar dinero.

Por andar por las nubes, uno se olvida del suelo, y de saber que tu propia casa, es la sucursal del cielo...

Hoy me fijo un poco más en tu mirada, en las huellas que dejan tus pies descalzos, en el gesto que pones cuando te enojas; en tus altercados con la balanza cuando trae malas noticias. Y me hacen mas grandes tus detalles que una cuenta de ahorros.

Me acordé de las pequeñas cosas y es más grande mi vida.

Por querer alcanzar la cima, uno se hace financiero: la mujer se queda en casa, uno a buscar dinero.

Por andar por las nubes, uno se olvida del suelo, y de saber que tu propia casa, es la sucursal del cielo...

Por andar por las nubes, uno se olvida del suelo, y de saber que tu propia casa... es la sucursal del cielo.